• 2017-8-1 15:23:18

    我妈妈说:“瓜子仁都是商家雇了100多个老太太,没事坐炕头上,用嘴嗑出来的。”

    为此,我就有了心理阴影,再也不吃瓜子仁了。

    光想100多个老太太集体嗑瓜子的场面,我就胆战心惊啊。

  • 2017-8-1 11:53:24

    燕子太太正与邻居聊天…燕子太太:昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居:真是的……好恶心喔!!燕子太太:更恶心的还在后面…邻居:怎么………。燕子太太:今天一早……来了两个人人,竟就把我家拿去…,说什么回去要吃燕窝。

  • 2017-8-1 10:18:03

    原文地址:http://www.cs1j.com/a/chaobiantaichuanshi/2017/0415/234.html
             极品神铁,苍穹九宝之一。《奇宝鉴》云:三百年前,中州日落之时,天有大声如雷,一星现于东南。未几一声大震,星移西南。少顷,震而坠海角村中。远近皆见,火光赫然照天,少时火息,星隐其中。其色如金、质如铁、击之铿然作响。一铁匠得之,将其投炉冶铁,铁成之时,光柱大放冲天。普通凡兵混入少许,即成极品。是曰:极品神铁。   从神铁现身传世大陆的那一天起,其神奇的功能和稀少的出产就使得它异常珍贵,是传世英雄们千金难觅的旷世奇珍之一。多少沙城主和行会掌门为求一铁而遍寻整个大陆,然多数费尽心力而不可得。然其不可思议的神力却又是有人亲眼所见,让人不得不慨叹“神物只应天上有,人间不得几回闻!”   近日,同属苍穹九宝的月牙玉和五色补天石频频显世,让人们不禁又对极品神铁多了几分期待和向往。究竟何时无上至宝能再现人间呢? 极品神铁使用小贴士:  使用时,玩家必须戴齐身上头盔,项链,衣服,兵器,靴子,腰带,手镯,戒指,否则无法使用。极品神铁只能使用一次,随机抽取一件玩家身上的装备,并随机将魔防、防御、攻击 、道术 、魔法 、持久中的一项属性增加一点,并且使用失败不扣点。 

  • 2017-7-31 15:30:15

    开网店教程,开网店培训  开网店大多数赚的是差价,既然赚的是差价,当然是成交量越高赚的越多了。所以,淘宝店主推广的目的就是提高成交量。

        如何让网店赚钱以及赚更多钱,实质就是围绕如何提供店铺成交率展开的。网上开店,各种数据都可量化、可统计,且每次客户的访问都是客户需求的真实存在。一个精明的店主必须对这一切了如指掌,要了解就应该灵活掌握成交率这个工具。

        对于如何定义成交率,首先成交率应该是一个比率,但是对于这个比率,我们要如何确定分子和分母呢?经营网店,就会遇到店铺是否需要安装统计系统,一般集成的电子商务系统是自带统计的,只要自己启动即可,但是由于耗费网站服务器资源,很多集成电子商务系统也借助第三方统计系统。统计系统是网店的眼睛,可以看出每天有多少人访问了网店,浏览了那些页面,进而可得到IP和PV两个基本数据,IP代表了访问人数(第三方系统是通过IP地址或者电脑终端来识别),IP量也类似于传统店铺的客流量,成交量就是成交了多少笔生意,通常以用多少人购物成功来计量。所以,成交率=成交人数/访问人数=成交人数/IP量。

        成交率有什么意义?

        为什么要成交率,对于一个网店来谈谈营业额不是更加有意义吗?是的,对于任何一个网店需要的都是总体营业额,成交率只是一个比率而已,但是知道并且准确的测量这个比率比知道营业额更有意义,成交率就是经营效率好坏的黄金分割点。对于网店经营者来说,比率却可以说明一些问题,例如:成交率下降了,虽然营业总额有所增加,但是店主付出的推广费用可能提高了不少,反之,成交率提高了,但是流量也下降了,说明网店推广有问题,或者商品结构上有问题、网页优化方面存在问题。

        因此,对于一个经营者,不但要时刻关注网店交易额和访问量,更加要对成交率做出统计,并且算出自己店铺的一年的平均成交率是多少,进而可以用来预测自己将来的营业额,或者来规划来年的工作。

        成交率在多少是合理的呢?

        成交率在多少是合理的呢?很多人会说,当然是越高越好,但在事实是不可能的。况且,店主追求的网店经营利润,并非成交率一个数字工具。但是,对于确定一个合理的常数,可以帮助店主判断网店经营是否合理,从而改进网店。一般来说,不同的网店,经营的产品不一样,商品的稀缺程度不同,或者货物的地域优势等因素不一样,成交率是不同的。目前还没有一家权威机构给出网上店铺的平均成交率,但是店主可以算出网店自己店铺一个月的平均成交率,并且以此为参数,导算出相应网店销售量前五名的成交率,最后来确定自己的店铺成交率是不是合理。如果明显高于他们的,证明自己的店铺的经营方向是正确的,如果低于则说明网店还有待于改进。

        提高成交率的途径有那些呢?

        决定成交率的因素很多,有些可控、有些不可控,有些介于两者之间。具体来讲,决定成交的因素有:网页内容结构、商品价格、商品品牌、整店商品结构、网店信用度、老客户认可度、物流费用、推广力度、在线客服素质等。要想提高网店成交率,首先需要区分上述因素是自己可以控制的,然后再针对可控的因素去优化和提升。

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  • 2017-7-31 14:25:16

    军官:我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下!

    士兵:为什么啊,头儿?

    军官:不踩平整了,地上有痕迹,被发现了不白忙活了!

    士兵:头儿就是头儿啊,真有经验!

  • 2017-7-31 11:21:34

    学校春游,我们班被分配在河下游生火做饭。

     

      一贪吃女到河边洗菜,她就发现河面上不断漂来瓜子瓤,于是嘴馋的她就捞起来吃。

     

      吃了几十粒,突然她发现一坨屎从上游漂来——上面粘满了瓜子……

  • 2017-7-31 11:16:56

    一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员,老板问:“平时喝酒吗?”
      酒鬼说:“我滴酒不沾。”老板说:“那好,你明天过来上班吧。”
      老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒,有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉,并告诫管理员说:“这些都是过期的蒸馏水,千万不要动。”
      过了几天,老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了,就问酒鬼仓库管理员:“这些蒸馏水怎么都没了?”
      酒鬼管理员说:“这几天我老是口渴,我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉,还不如我把它喝了,于是我就喝了。”
      老板心疼地说:“难道你没喝出那是酒吗?”
      酒鬼说:“没有啊,我喝着就像白水一样。”
      老板又问:“你不是说你平时滴酒不沾吗?”
      酒鬼说:“是啊,平时一滴酒谁沾啊,要喝就得喝一瓶。”

  • 2017-7-31 11:13:25

    公司考勤机下班摁指纹时会语音提示:签退成功。然后这天公司的?潘考际踉本醯谜庥镆籼?浔??耍??牧恕?br>下班时,大家一摁指纹,发出一句风骚的女声:大爷慢走,明天早点来玩哦......                                                                 同事a:你得多喝水,这样有利于身体健康。同事b:怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?a:你看你一上午都没去洗手间。b:你怎么知道我没去洗手间?a:因为从早上我见你到现在,你的裤子拉链一直开着。

  • 2017-7-30 19:26:32

    采用可靠的温度传感器能对在生产中环境的温度进行有效的测量,对于节约能源和提升工作效率是有良好帮助的,作为生产中需要实时监控的重要参数,其测量准确率和效率取决于该种类型的传感器的品质,其实,将其应用的恰到好处只需要你选择一个靠谱的供应商。
    作为小型却应用量比较大的测量和控制仪器,为了降低综合使用成本,在采购过程中最需要注意的问题就是应用环境、产品规格、产品维护方式和售后问题,与大型供应商合作,这些供应商会首先考察传感器的应用环境,了解要测量的介质,帮助企业找到更合适的产品,然后再与企业工程人员沟通,帮助企业选择最恰当的安置点,在合理的安置之后,测试该仪器在整个系统中的应用效果,从而,让产品发挥出最大的功效,企业也可以获得更满意的回报。
    大量的温度传感器被应用于自动化系统当中,有效的促进了国民经济的发展,其功效会直接对生产带来巨大的影响,所以企业在应用时也要对该仪器进行检查和维护,专业的供应商在这个过程中也会提供支持的,提醒企业定期检查是一个方面,另外,也要在必要的情况下有该领域专业的工程师提供支持,从而让企业的综合应用成本有效降低。
    近些年来,该种类型的传感器大量的被应用于热水器、厨房设备、空调、电脑彩色显示器等等领域中,科技的发展创造出了更加可靠的产品。位移传感器的应用也是如此,针对不同企业的应用需求,大型供应商推荐了更可靠的产品,应用效率更高,使用成本更低。

  • 2017-7-30 18:04:06

    今天早上我不小心摔破了一个杯子,

    为了不让家人认为是我打碎的,

    我立马把家里的东西都砸了,

    让他们认为是贼来了,

    我太TM的机智了。

  • 2017-7-29 2:30:13

    一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。
      老板打量了一会儿说:“我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙,他要有强烈的疑心病,要有锐利的目光,高度的警觉心,机警过人的听觉,还应有雄壮的身材,杀气腾腾的个性,易怒、凶暴,谁惹了他,他会马上变成恶魔般的人物。”
      “那么让我老婆来试试吧?”男子小声。

  • 2017-7-28 23:37:14

    某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视收费员美妹!!!女抬头说:小心肝!男大喜,说:小宝贝。女又说:小心肝。男快答:小宝贝!正在此刻,只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝,咋不砸死你个狗日的

    1、小查利问爸爸:“你知道什么东西有2个脑袋,6条腿,1根尾巴吗?” 爸爸想了想说:“不知道。是什么呀?我亲爱的孩子?” “骑在马背上的一个人。” 2、在非洲某村的一条小路上,一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着,后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。忽然,面包和荷包蛋看见葡式蛋挞在路边悠悠哉哉地走着。“快跑!你不想活啦!”荷包蛋好心地劝它的蛋挞兄弟。“放心吧,他们从小到大都不认识我。”葡式蛋挞气定神闲地说。 3、一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。” 4、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人,他很快看到一个老伯没戴安全帽,便把他拦下来,警察说:“老伯!您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗?”老伯说:“俺为什么要戴安全帽!当年俺在打‘八二三炮战’的时候,没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托,还要叫俺戴安全帽!”那个警察反应很快,说:“炮弹没长眼睛,可是我长眼睛了啊!” 5、女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租." 6、怎么快速让秒表归零? 答:买龟苓膏。 7、两个香蕉在路上走着 ,突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了,于是后面那个就摔倒了,摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道:哇塞,这个茄子身材好好啊! 8、和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。” 9、男:你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY,其他20%在洗澡时会唱歌,你猜她们唱的是什么?MM:嗯……不知道。男(坏坏地笑):看来你是那80%的人~MM:表情很糗。脸蛋很红。男:怎么了?其实我想说的是刷牙(SY)。 10、 他是副厅级巡视员,  跟国家领导人有亲戚关系,  去西方考察访问,  他只带3个随从,  从来不用警车开道,  也不用公款吃喝,  有时甚至要去讨饭。  3个随从觉得太清苦,时常闹着要辞职。  他在西方考察多年,见过多位外国元首,  成绩很大,回国后也没要求升官,  一辈子教书育人,死后没任何家产。  他是谁?  猜猜看~  猜不出来往下看~  他~  就~  是~  唐僧!
    1、“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。“  2、一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”警察一愣。趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”男孩说:“你说谁呢?”女孩说:“你看见我了吗?”警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!” 3、某人在沙漠中行进了大半天,口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时,遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说:“你行行好吧,我渴得连衬衣都想撕开了,还买什么领带!”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧,他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的吧!”他的喉咙都快枯哑了。“对不起,先生,不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么!……” 4、一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!” 5、某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所有人喊了起来“班费!!!”。“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。” 6、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃!” 7、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说:“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了:“....糖鸡屎....” 8、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?  谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会! 9、那天和我的几个同学喝酒,就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说,我如果生个儿子,就叫他刘览器,和专业相近。然后对一个姓黄的同学说:你呢? 这家伙眼都不眨:我如果生个女儿就叫黄页. 10、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”1、儿子吵着要吃猪肉炖粉条,老公也举手赞成,借机批评我:“自从你当家以来,家里生活水平就急转直下,你看,家里多长时间没吃肉了。”我想也是。中午,我去买菜,走到小区门口,正好遇到一个卖粉条的小贩,看着粉条质量不错,价格是市场价的一半,我一高兴买了几斤,心里这个乐呀,这下省了不少钱。我菜市场也没去,兴冲冲拿着条回了家。老公和儿子大眼瞪小眼,问我:“不是要做猪肉炖粉条吗?怎么只看到粉条,肉呢?”我暗自叫苦,刚才太得意忘形了,竟然忘了买肉。儿子显得很可怜:“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释:“不是,真忘了,我再去买吧。”老公支招说:“不用了,把锅里的水烧开,你抱着粉条跳到锅里就行了。” 2、一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。”老妇人答“到了我这把年纪,最需要的就是那两种东西。” 3、幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?男孩低下头说:船长还没回来,我很郁闷。老师叹了口气后问:还有烟吗? 4、一个上班族准备上19楼去,因为有急事。然后他进入电梯后,按下1个1,一个9,并想:我们家财经频道是19,应该是先按1再按9。 5、飞机起飞,一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。男的搭讪:“第一次做飞机啊?”女:“是啊,听他们说,飞机不如火车安全。”男:“不要听他们乱说,上次我们经理去南方,我帮他买了机票,他就不坐飞机,就要坐火车,结果可好……”女:“结果怎么了?”男:“天上掉下一飞机正好砸在火车上!” 6、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说:“我们之间不和已经有三年了。”法官:“你们结婚多久了?”丈夫:“两年。” 7、小刘在机关上班有些年头了。一天早上,起床后,妻子给他拿来了早餐和报纸,小刘边吃边看,三个小时过去了,小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道:“亲爱的,你不去上班了吗?”小刘突然惊叫的说:“难道我没在办公室吗?” 8、陪审席上坐着几个陪审员,其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“虽然我是第一次做陪审员,但我绝对不会看错人,那个装模作样的家伙,我一看就知道是有罪的。”“你说那个?他不是被告,他是辩护律师。” 9、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!”服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。” 10、发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新,每每碰到清洁工,捡垃圾的,他总是说:“我以前也这样过,没什么大不了的。”,并递上一根烟,或送上一瓶水。一个冬天的晚上,张总开着车,路过一座桥,看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的,张总想,又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车,从口袋里面拿出一百块钱,对乞丐说:“喂,兄弟,醒醒。这么冷的天,买点吃的去吧。没什么大不了的,我以前也这样过。”。乞丐接过钱,看了看派头十足的张总,爱理不理的说:“兄弟,我以前也这样过。”
    1、考官:那你是学什么专业的?应聘者:秘书。考官:对不起,我们不能用你,漂亮姑娘会影响我们经理工作的。应聘者:可是,我并不漂亮呀?考官:那就更不行了。我们经理不会同意。 2、我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!” 3、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问:“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?”大作家回答:“这位女士,你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩,举止轻盈妩媚,就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?”“哦。这个嘛!!把我前面说的那三个数字加起来就是了。” 4、小玲:“现在的人愈来愈不老实了,借人家的书都不还,我的一本《红楼梦》不知流落何处了。” 阿琴:“不对吧!我那天明明在你家书架上看到一本。” 小玲:“那一本是别人的。” 5、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。” 6、爸爸教孩子:一次,一个乌龟和兔子赛跑,结果呢兔子太过骄傲,被乌龟抢先了。它拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一个农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。庄稼短了不少,然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 7、老师:“你为什么迟到?” 学生:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”“你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓,爸爸一定对你解释清楚了吧?”“对,爸爸说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……” 8、一个近视的人在大街上走着,突然刮起了一阵大风,吹走了他头上戴着的一顶黑帽子,他立即追了上去。这时,一名妇女对他喊道:“喂,先生,干什么呢你?”“我在追我的帽子!”他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀!” 9、KTV里,大家起哄要小张亮一嗓子,小张满脸难为情:“我唱歌太难听,而且真的不会唱,你们唱吧”经理见此情景,就招呼小张:“你实在不会唱也没事,那就念一首吧。”同事马上点了一首“中国话”插到前面,把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了,只见他深吸一口气,我们立马都安静了下来,期待他的“念歌”半天不见声音,这家伙回过头来,眼神中充满了无助,低声问经理:“我想默念,可以吗?” 10、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞,并且准确的降落到预定地点,受到了部队政委的表扬,政委说你可以向大家传授以下你的降落经验,胖李说:“吃胖一点就好了。”

  • 2017-7-28 23:01:56

    有一天,身在他乡,闲着无聊就想去上网,就来到一小卖部问一下:网吧哪里有?那人用手指指了一下:“在100米外的地方有”。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰,以表感激,谁知到了那里除了“王八”还是“王八”————

  • 2017-7-28 22:08:21

    国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?
      答:孙继海!孙大惊:你怎么知道?乞婆环顾左右:嘘~~~我是郝海东~!
                           

  • 2017-7-28 15:13:35

    1,和同学逛街。。碰到我嫂子,聊了几句,事后同学对我说,你嫂子挺年轻的,她有男朋友么,,我TMD该怎么回答她 2,“生儿子和生女儿有什么区别?”“女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。。” 3,路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”4,甲问乙:“今天你吃午饭为什么还在饭桌上放一面镜子?”乙说:“别人总讲我吃饭时狼吞虎咽,今天我吃午饭时要看看我的嘴巴是不是真得像狼嘴、真得像虎口!” 5,就刚刚在学校小吃街,杭州特色小笼包子店,要了一笼包子,一碗粥加一个鸡蛋,正吃的high的时候,过来一对情侣,男:老板来四个包子加一碗粥,老板回应,不卖四个包子,至少一笼,那情侣回应我们吃不完啊!老板华丽丽的指着我说:那姑娘一个人吃一笼包子,一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃的完!我当时那个心情啊!能吃的女汉子伤不起啊! 6,前天晚上我们部门5个关系好的去KTV唱歌,喝酒喝到兴奋的时候一女同事对我说我们来比说明星的名字!谁说的比对方少就喝一杯,我虎躯一震说那我们说日本女优名字少说一个喝一杯!心想今晚不把你灌翻,3分钟过后,我面前摆了6瓶啤酒!尼玛劳资脸都绿了!(苍井空,波多野结衣,吉泽明步。。。。)

  • 2017-7-28 14:08:26

    共同社西安5月24日电:“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈,新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生:陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时,他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球,此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时,他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动,充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下,中国体育工作者奋发图强,正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后,我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句:“江山代有菜人出,各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者:布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。
                           

  • 2017-7-27 19:27:26

    小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。

    于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”

    他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”

  • 2017-7-27 17:35:41

    一天,上帝来到全球球迷协会。
      韩国人问:“上帝韩国什么时候能进入世界杯?”
      上帝答道:“50年。”
      韩国人大哭:“我这辈子看不到了。”
      日本人问:“我们什么时候能?”
      上帝道:“100年。”
      日本人道:“非但我看不到,我儿子也看不到!”
      中国人问:“我们什么时候能进入?”
      上帝大哭道:“别说你们看不到,我这辈子也看不到了!!!!!!!!”
      THE END