• 2017-8-7 0:09:49

    “来人”

    “在,娘娘有什么吩咐?”

    “我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!”

    “这。。。怎么说?”

    “最近手总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本宫。”

    “。。。”

  • 2017-8-7 0:07:10

      本人芒果过敏,今天不小心喝了一罐芒果饮料,发现自己竟然没事。好感动,已经很久没尝过芒果味了。

      楼主是干通下水道通厕所这一行的,昨天进了一个名称为tfboy的同城群,当时看到群名我还在想,群主还挺有才的,通厕所的取这么文雅的名字,就进去了,然后发了个广告24小时通下水道疏通厕所,专业水平免您后顾之忧,刷了两遍就被踢了。难道这个群里都是群主的老客户?群主怕抢他生意?

      女孩打专车,不料打到了前男友的专车。

      前男友开着特斯拉载着她,送达目的地后,她说:“我们还能回去吗?”

      前男友缓缓回答:“回去还要一百。”

      今天周末睡得昏天暗地,我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿10块钱,买完菜快点回来!只准拿10块,敢多拿,腿都打断掉!”我立马高兴说:“好咧!”

      “你知道星巴克吗?”

      “知道啊,就是一家咖啡店啊。”

      “错!那是一家以咖啡店为主题的照相馆!”

      老师:谁上来求解,就可以提前下课!

      小明走上讲台桌:姐我求你了……

      老师:小明留下,别的同学下课!

      一天早晨,我和女友坐在公园的长椅上。

      忽然,她害羞道:“亲爱的,人家感觉有点冷呢?”

      我一听,一巴掌甩在她脸上!

      她顿时惊怒道:“你干什么?”

      我淡定道:“你不是说冷吗,所以我一巴掌点燃你的怒火啊,这样就不冷了!”

      昨天看大夫

      医生:“以后少开车,少吃点吃海鲜,少喝酒……”

      我:“大夫,您还是开药吧,您说的我负担不起!”

      一对男女通信往来,一天终于约出来见面

      女:“你给我写信的笔名还记得是什么吗?”

      男:“真彩中性笔!”

  • 2017-8-7 0:00:30

    我和丈夫趁着好天气整理花园。

    丈夫喊我们十六岁的女儿:“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点?”

    这句话发生了作用,5分钟后,她穿比基尼泳衣出来了。

  • 2017-8-6 23:58:25

      一顾客想买豆面凉粉,走近小摊一看很不干净,便问道:“这么大的风,为啥不盖防尘罩呢?”售货员说:“先生,你看广告上写的什么,我卖的是正宗的风味小吃嘛!”

  • 2017-8-6 23:50:54

      有什么事冲我来,

      不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!

  • 2017-8-6 23:48:40

      去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来,可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。

  • 2017-8-6 23:42:32

      吃晚饭的时候老爸端给我一盘五仁月饼,我心里“咯噔”一下,张口就说:「成绩单在小区花坛第三棵桂花树下王美丽的肚子不是我搞大的你的私房钱我只拿了100剩下全给了妈你和保姆张阿姨的事天知地知你知我知!」

  • 2017-8-6 23:36:01

      七年前,我高考落榜,他考入名校,

      如今他妈妈正在跟我炫耀他正准备去一家很好的公司当经理,

      而我在考虑要不要录用他...

  • 2017-8-6 23:30:27

    1,今天在公园里溜达,听见树林里有动静,过去一看,果然是一男一女在打~野~战! 我盯着看了几秒钟,被男子发现了,他大喊:“你干吗?” 天啊,幸福来得太突然了,我一边解开裤子一边走过去说:“干,这……真的可以吗?”

    2,  一女工家房屋漏水,已请假一天修房,未完工。次日,她手机短信向领导续假,领导一看吓软双腿。短信写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!…

    3,关羽冲进帐来:“被包围了,大哥快 走!” 刘备:“云长,帮我断后!” 关羽手起刀落,把刘禅砍成两截。 刘备:“尼玛,我说的不是这个!” 关羽又砍死刘封。 刘备:“Kao!也不是!” 关羽刀光一闪,刘备两腿间一片血红……
    4, 公司一男同事屌丝一枚,昨天男同事去相亲,女人先开口说道: 我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?男同事想了想,憋出一句话:你能扛得住揍吗?……                                                 

  • 2017-8-6 23:27:40

    中午和同事在饭店吃饭,点了份牛肉,怎么都咬不动,

    就叫服务员过来说:咋咬不动。

    服务员说:能咬动,牛肉就这样。

    同事生气的说:谁能咬动我叫谁爹。

    服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。

    谁知一会服务员牵条狗过来了。

  • 2017-8-6 23:24:53

    有一位风尘女郎一日在外兜风,不料车子却抛锚在荒芜的农村,而天色却渐渐暗了起来,放眼望去附近似乎只有一户人家,不得已只好去借宿。那户人家的主人是个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这,哪怕是一晚,两个儿子的贞洁也难保。于是,在答应女郎借住之前,先跟她约法三章,要她答应决不对两个儿子出手。依当时的情况,女郎也只能答应。   然而到了晚上,女郎却忍不住。到了农夫儿子的房间,并问他们说:“你们想了解快乐的真谛吗?”只见农夫的两个清纯儿子点了点头,女郎又说:“这太好了,不过我不想在教完你们后怀孕,所以请你们用保险套。”如此经过了一晚翻云覆雨,第二天女郎快乐的离去。   时间飞逝,过了二十年后,老农夫也去逝了,两个儿子也都未娶妻而相依为命。一日在做完一天的劳动后,哥哥若有所思的对弟弟说:“你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛吗?”弟弟答:“当然,我这辈子都忘不了!”哥哥又说:“那你还在意她怀不怀孕吗?”弟弟想了一想说:“不在意了。”哥哥慎重的说:“那,我们一起把保险套拿下来吧!!”

  • 2017-8-6 23:23:13

      放假前我问同事小王:“哎我说,你欠我的钱打算什么时候还?”

      小王也没理会儿随口答道:“那什么,过完清明节,我就有钱了!”

      顿时办公室里鸦雀无声……

      小王反应过来:“咱不是每个月10号发工资嘛,发工资就给你!”

      唐僧:咱们四人借宿在此,白吃白住挺不好,得为主人家做点事。

      悟空:师父说的有理……

      (过一会儿,悟空从门外进来)道:师父,现在咱有事做了,不用再白吃白住。

      唐僧:什么事?

      悟空:他们家老头刚被我打死,正好可以做法事。

      前几天去食堂,看到食堂在招人,这样写道:“XX高中招收食堂大妈三名,男女不限……”

      怎么可以这样……?

      今天在火车站看到一个美女穿的时尚,忽然她的苹果6掉到了地上,我急忙捡了起来追了上去,对她说:“美女,手机要么?”只见她厌恶的对我说:“不要,不要,赶紧走!”真是的!现在的人都那么有钱吗?手机掉了都不要,想不通。手机就这么砸我手里了,没法子认了吧。

      “亲爱的,给我打1999元钱好吗?”

      “可是我们刚在一起不久呀!”

      “我是骗你钱的那种人吗?”

      “为什么不要2000元钱?”

      “你当我傻啊,2000元钱就够立案了!”

      有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?

      冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。

      女人的错误在于:上床之前太天真,下床之后太认真!

      和男朋友分手,有两种原因:一是闺蜜没看上,二是闺蜜看上了!

      和男朋友吵架了,冷战中,他拿了一大堆零食找我道歉,我气呼呼地说:“别以为拿我爱吃的诱惑我就会原谅你”,男朋友说:“如果你不原谅我,我就当着你的面把这些东西吃完”,好吧,我原谅你了…

      白骨精:哈哈哈哈~~~唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好!来人把那匹马给我放了~~~~

  • 2017-8-6 23:21:49

      本人快30还没媳妇,今天终于带了一个女孩回家,进门换鞋,愉快的呆了一天。

      下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。。。

  • 2017-8-6 23:18:45

    内容真实,刚刚听到的
    天热,路过超市就进去准备买点冷饮,无意地听了两位售货员的一则对话:

    售货员妹纸:"我有个闺密,现在挺烦她的,承认比我好看一点,但是总不能每次跟她出去玩,总喜欢在异性朋友面前跟我比身材,比漂亮吧!
    搞得我每次都很尴尬,很难受,想起来就来气。“

    售货员啊姨很老道地对妹纸说:”这有什么好生气的呀,
    人帅JB累,脸美B受罪,比不了上面,比下面!放心,识货的好男人最终会选择你的。“

  • 2017-8-6 23:18:02

        (1)父亲对儿子斥责道:“你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子?”儿子不服气地说:“如果我真的这么坏,妈妈怎么还那么喜欢我?”父亲说:“那是因为她是动物保护协会的会员。”


      (2)九岁的阳阳鼻青脸肿、衣衫不整地回到家,显然,他跟别人打过架。父亲一边安慰他,一边问他发生了什么事。“我和小强决定决斗,就像你教我的那样,叫他选一样武器。”“哦,原来是这样。”“可我没想到他竟然选了他14岁的哥哥!”

  • 2017-8-6 23:11:13

    1.今早一美女同事,很正式问我:“晚上请人吃饭,你有空吗?”
    我羞涩矜持地说:“有。”
    她说:“那你替我值班吧,谢了。”

     

    2.医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?”
    医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。”

     

    3.“历史是否可以假设呢?”一天,一名男子问小利斯神。
    “当然可以了。”小利斯神回答道。
    “为什么呢?”男子不解的追问道。
    “因为历史也是由偶然性和必然性共同作用的。”小利斯神微笑着说道。

     

    4.画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼,他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。
    越来越清晰。。。最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这TM原来是个香肠袋啊。”

     

    5.一个男的对女友说:“亲爱的,我昨天晚上梦见你了,而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”
    女友说:“哦,是真的吗?”
    男的说:“是真的!”
    女友说:“好感动呀,不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑!”

     

    6.一学妹从校外回来,看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。
    于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。
    女生们也很兴奋,全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来!
    我们刚走出教室,同去的一哥们回头对全体女生喊到:“你们先去个人到厕所,稳住那小子...”

     

    7.仆人:“先生,府上派人来接了,说有要紧事。”
    主人正在下棋:“现在我正在生死关头,到底谁要紧?”

     

    8.闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,然后是各种像声词,我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

     

    9.一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。
    “哎呀,今天没带钱出来啊。”
    “你可以刷卡。”
    “可是我也没带卡出来的啊。”
    “那你可以刷碗!”

     

    10.儿子两岁了,特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说:“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?”
    儿子天真地问:“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释,就顿了顿说:“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”
    在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!   

     

    11.从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。
    一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么.”
    她答:“母!”
    看来是我没表达清楚,我接着说:“不对,是‘攻击’的‘攻’”
    她说:“对呀,母鸡的母!”
    她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠......

     

    12.移动的短信延时造成一对恋人分手:
    女发短信:你爱我不?
    男的没反应(延时)。
    女又发:你在学校是不是有别的女人?
    男:是啊!当然啦!(回答的上一个问题)
    女再发:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?
    男:那是不可能的事情!!!(回答的上一个问题)
    结果这对恋人分手了.....

  • 2017-8-6 23:09:49

    小编寄语:幽默小笑话,逗你开心,博你喜欢,欢迎观赏和品评.开学了讽刺了现代的学校教育.勇气这则小笑话把学生上学的心声演绎了出来,极具讽刺意味.开学恐惧症用幽默诙谐的笔调勾画出开学对学生造成的心理恐惧.我不想开学讽刺了现如今学生对学校的抵触情绪.又要开学了讽刺了学生对学校生活的厌恶.值得深思,发人深省.


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    [if gte mso 9]>开学了

    开学了,离别时刻,我拍着小表弟的肩说:“别想姐姐,姐清明回来看你。”

    勇气

    我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!

    开学恐惧症

    亲爱的同学们,如果你这几天有以下症状:情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等,头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症,别去学校了,去医院吧…

    我不想开学

    我不想开学:开学还要早起,还要晚睡,还要洗衣服,还要写作业,还要占座,还要挨骂,还要看不想看到的人,还要考试,还要吃食堂,还有一大堆乱七八糟的事情,烦都烦死了

    又要开学了

    又要开学了,又要蹲着拉屎,爬梯子睡觉,早上七点起,晚上要断电,没有电视看,木有沙发坐,食堂排队吃着饭,洗澡要被别人看,寒假啊寒假,我们曾相爱...想到就心酸。

  • 2017-8-6 22:58:56

      今天周末睡得昏天暗地,我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿10块钱,买完菜快点回来!只准拿10块,敢多拿,腿都打断掉!”我立马高兴说:“好咧!”

  • 2017-8-6 22:58:15

    阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友,两个人都十分吝啬。一日,阿比过生日,阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说:“老哥哥生日,我送上一只肥鸡祝寿,只是稍嫌嫩了一点。”阿比不发一言的收下了。   不久,轮到阿弟过生日,阿比如法炮制,砍了几根竹子,扛来给阿弟祝寿说:“贤弟今天大寿,愚兄送上几斤竹笋,只是老了一点。”

  • 2017-8-6 22:48:56

    前段时间在网上买一套衣服,卖家把颜色发错了,

    然后我试穿了一下感觉好难看,然后要退货,

    卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。

    我发过去以后卖家说:先生,您好,经过我们鉴定,衣服本身是不难看的,不过您太帅,衣服跟您一比就显得逊色很多。

    “嚯嚯嚯哈哈,老子最喜欢诚实的人了,不退了。”

  • 2017-8-6 22:46:51

    一次,我去卫生间,正好保洁员大姐在拖地。

      我:“呀,正拖呢?”

      大姐:“是啊,拖完啦。”

      我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”

      大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”

      我:“那我就不客气啦。”

      大姐:“没啥。你不上别人也会上的。” 

  • 2017-8-6 22:43:30

      央视一记者采访北京大妈:“大妈,雾霾给您生活带来了哪些不方便?”

      答:“你瞎啊!我是你大爷!”

  • 2017-8-6 22:38:30

    某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!
      回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板: "不好意思,你猜我几岁?"
      老板说:23。
      她好高兴:37啦!
      接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
      小姐说:我猜21.
      她好高兴:不是,37啦!
      兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。
      小姐说:嗯,我猜19
      她好得意:37,谢谢!
      等公车的时候,她又问旁边的老头。
      老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪!
      半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。
      老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁?
      老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:
      "女士,您的年龄超过35岁"
      美女大吃一惊,急问:"那你猜我到底是几岁?"
      老头慢条斯理的说:"女士,您的身体比较特殊,不过如果您让我摸另外一只我应该猜出您的年龄。"
      女士心有不愿,但仍然忍不住更强的好奇心,心想,既然已经让他摸了,干脆让他再摸一次看看他是不是真的能猜出。
      于是老头把手再次伸入她的衬衫,在她另一只乳罩里缓慢而又仔细的摸索,半响,她问:"好了,你猜我几岁?"
      老头仍如前一样又捏了最后一下,把手拿出来。说:"女士,您的年龄不超过39岁"
      老头仍然慢条斯理的说:"女士,您的身体真的很特殊,不过我保证如果您让我手深入您的内裤的话,我可以猜出您的年龄。"
      美女很是犹豫,让一个陌生男人把手伸进内裤实在太不好意思了,可是,好奇心又实在是太高涨,尤其是老头那慢条斯理的声音以及他两次准确的判断。一阵激烈又艰难的心理斗争之后,美女终于同意让老头把手伸进她的内裤,但是要求老头这一次一
      定猜出她的年龄.
      老头把手伸进美女的内裤缓慢而又仔细的搜索起来。过了几分钟,美女问"好了,你猜我几岁?"
      老头最后重重的摸了一圈,把手拿出来,说:"女士,您今年37岁"
      美女惊的差点晕过去,说"你怎么知道的"
      "保证不生气?"
      "不生气!"
      老头的回答让美女晕倒, 老头说: 你买麦当劳的时候我排在你后面。

    如果你认为上面还不搞笑,看下面。试试看笑不死你!

  • 2017-8-6 22:32:58

      最近为了减肥,所以经常以黄瓜充饥,并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场,就听见有个卖菜的在那嘀咕:“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩,没男朋友真可怜啊。”

  • 2017-8-6 22:26:11

    小龙的爸爸长年出差,家里只留下小龙和妈妈两人!. 一天,小龙的妈妈按耐不住欲火,便脱下衣服,抚摸身体对着镜子说:“我需要一个男人,我需要一个男人!” 这一幕恰巧被小龙看到,因为急着要上学,小龙没有想太多就上学去了。 小龙放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上! 小龙大吃一惊!连忙跑进自己的房间,脱光衣服学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一辆自行车,我要一辆自行车!”                                                

  • 2017-8-6 22:15:54

    你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

  • 2017-8-6 22:09:39

      今天遇见初中女同学,简直是乌鸦变凤凰!

      我问她怎么变化这么大?

      她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看,第一节的作用是让眼窝变深,内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。

      我说这么管用?

      她:哈哈哈,骗你的,我整容了。

  • 2017-8-6 22:05:11

      “有一个坏消息和一个好消息,”护士对我说,“坏消息是,我们忘给你的体温计消毒了。”“我呸!呸呸!操你们妈!”我吐出嘴里的体温计大骂道,“那好消息呢!”“好消息是,上一个病人很健康,没有感染任何肠道疾病。”

  • 2017-8-6 22:04:21

    有一天,一个老头没事,去散布,走着走着,看见一个男人在一口井旁边大喊:“25 .25。”  这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。   刚走到那口井,那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊:“26.26。”

  • 2017-8-6 21:49:20

      今天我和从小一起长大的隔壁家的女儿终于向家人曝光了我们的关系,说我们要结婚,可是我爸竭力反对,说我们从小在一起其实就是像兄妹一样的关系,不能这样乱来。倒是我妈能理解我,说要是我喜欢就娶,就算像兄妹,但是绝对没有血缘关系的,一切都放心好了。好纠结,我该听谁的呢?