• 2017-8-6 23:52:59

    今天饭桌上,问了弟弟妹妹成绩,他俩回答干脆利落。妹妹说:“我已经无所谓多少分,我只在乎未来嫁个好男人。”弟弟皱眉说:“我也无所谓多少分,只要不娶姐姐那样女人就OK。”

  • 2017-8-6 23:52:17

    有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

    两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。

    可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。

    听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“

  • 2017-8-6 23:44:38

    最新的爆笑简短笑话,或者简短一些的爆笑的笑话

    1.QQ聊天记录
        男:美女晚上有空吗?
        女警觉的回复:你想干吗?
        男:想!


    2.男:疼吗?女:恩… 男:那算了!女:别~

    .

    3 .甲:现在地铁真他妈挤,上星期我老婆被挤流产了。
        乙:是啊 真*他*妈挤! 上个月我老婆被挤怀孕了!


       4. 夫:老婆,现在几点了?
        妻:10点
        夫:整吗?
        妻:孩子还没睡呢
        夫:(极度无语中。。。)我是问你10点整吗?。。。。
        妻:11点整吧!
            夫:啊。。。。。(仰天自尽)
        5晚上来我家吧! 我下面给你吃!
       今天不想吃面,改日吧~


    6 .有一女进性*用*品商店,要买一支振动棒,老板说:"都在上面,自己选",女认真选后说:"我就要那个红色的!",老板看了一眼说:"小姐,那是灭火器!"。


        7.一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大*姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“鸡*巴 炸飞了还说没事?”


           8.小孩问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”
    妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!

  • 2017-8-6 23:31:50

    庆功宴上,老板说:“你们两夫妻是我的左臂右膀呀!生意的火爆离不开你们的大力付出!”
      丈夫说:“这个是我们的分内事,应该的!”
      老板说:“这里特别要赞美你的老婆啊,漂亮而且还真得能干呀!我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀!”
      话音刚落,突然安静得让人不安……

  • 2017-8-6 23:16:39

        学软件的人加班挺辛苦的,每天都是熬夜写代码。
        组长见小林辛苦,决定给小林一份让人心跳的奖励。
        午夜的时候组长进来了,手里捧着一台崭新的苹果电脑,
        小林心里暗喜:“组长总算给我配新电脑了。”
        组长笑着指了指电脑说:“里面有10个G的种子,拷走吧。”。

  • 2017-8-6 23:07:59

    中国队小组赛结束后,国际足联召开紧急会议,研究决定:“今后如果中国队再能杀进世界杯32强,每场小组赛允许同时上场15人,其中一人可以是裁判兼队员,可同时上场两名守门员,中国队每进一球得3分,既3:0,平一场直接获得小组第一而进级16强。”布拉特宣布完新决议,又问有无异议?中国代表举手发言:“一,建议中国队每场比赛开始时先判对方3--5个点球。二,中国队现在演练的是886阵型,15个上场名额明显不够。”掌声雷动!!!
                         

  • 2017-8-6 23:02:17

    1、“别怪我没提醒过你。”“不会的,我只怪你多管闲事。”

    2、据研究表明,早上九点之前不吃早饭,大肠会自动反出东西来填充胃,从而提供人这一天的基本能量,所以,九点之前不吃早饭,就等于是在吃便便!看你早上还敢不敢不吃饭!

    3、刚刚看到一个超级超级帅的男孩,差点就想和他搞基了,他的帅让我久久不能平静,我和他对视着,就像一见钟情,仿佛时间都静止了,终于,我手麻了,放下了镜子。

    4、收购女友一枚,要求九成新以上,出厂日期为90后。各零部件齐全,尚在保质期内。型号:安全环保型。长度:1.65以上。重量:不超过60Kg。外观进得了厨房出得了厅堂上得了大床。

    本人92年制造,经国家质量监督局确定为优质产品,运行二十多年,未见故障,性能稳定,现准备诚招合作伙伴,开发第二代产品。

    5、今天在饭店吃面,进来了一对情侣,男的坐我旁边,女的坐男的对面。

    吃着吃着,女的问男的:老公,咱们去动物园玩好不好埃

    男的在玩手机,只是嗯了一声,女的好像生气了,用脚踩了他一下。

    可是万万没想到,她踩的人是我,那个疼啊,我紧紧的咬住面条,不吭声假装在吃面。

    那女的更生气了,于是更加用力踩还转了几圈,我用力握着筷子顶着碗底忍着。

    最后那女的生气了,哼了一声摔门而去,男的表现很迷茫,然后骂了句神经玻

    待男的走了,我看了我的鞋和脚,虽然脚疼,但是心里乐呵呵的,能拆一对是一对!

    6、我们一家四个属猴的,今年又要添一小猴子,以后房子都可以省了,种一棵树就行啦。

    酒吧里两个女人在聊天,一女说道,你最近怎么瘦了这么多,另一女回答,我是因为太难过了,我丈夫找了个小情人,女子劝其,赶快和他离了吧,该女子回答,不要,我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。

  • 2017-8-6 22:42:48

    有个精神病到了银行,用手敲了敲柜台玻璃,问柜台小姐:“这是防弹玻璃吗” 柜台小姐:“是防弹玻璃” 精神病“能防得住炸弹吗” 柜台小姐吓得脸色苍白:“不能” 精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说:“炸”!!! 二十秒后,只见柜台小姐怯怯的说出一个字“过”!!!

  • 2017-8-6 22:39:12

    昨天跟表姐看发哥新拍的赌神。表姐说:“啥时候咱们也能用上机器人!我要定做一个老公,想让他多粗就多粗,想让他干多久就干多久!”我:“就你这样铁杵也能让你磨成绣花针了!”

  • 2017-8-6 22:37:48

    老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一切听命于他,一切依赖着他。

    居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主机强大,但基本功能具备也就够了。

    午夜牛郎像笔记本电脑,造型多变,价格不菲,但令女人喜爱,愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走,但只要一不小心,很快也会被其他女人拎走,如果没有设定密码,别的女人立刻就可以任意使用他。

    有钱人像ATM,女人一吵闹,钞票就自动跑出来,除非这台ATM实在太老旧,看久了有伤视力,大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金,若不是男人自尊心作祟,有个ATM女人在身旁,就像电子钱包,男人绝对喜爱。                                                                 1.饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭

    2.服装店:照本衫,牛裙

    3.茶楼:井茶局,人口浦茶

    4.烧烤店:高烤,我烤,思烤者

  • 2017-8-6 22:34:38

    话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:"想跟我上床吗?"女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:"想跟我上床吗?"……怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:"这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,我也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"  神父见女士很失落,便说道:"这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……  "女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:"想跟我上床吗?"  

    公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:"感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……" 

  • 2017-8-6 22:17:59


                 有个农妇,天清晨醒来,觉得饿,她想,皇后娘娘是怎么享福的呢?一定是一觉醒来就叫:“大姐,拿一个柿饼来吃吃。”

  • 2017-8-6 22:17:17

    给六岁的外甥买了大杯的果粒奶茶,一会他又还给了我。

    我几口就给喝完了,“不是最爱奶茶嘛,今天怎么不喝了?”

    “里面没果粒了。”

    “不对啊,奶茶剩了这么多,怎么会没果粒呢?”

    “我用力喝一口,有果粒就吃掉,没果粒就给吐回去了,然后接着吸...”

    我望着刚刚被我喝完的奶茶瓶。

    胃里翻江倒海啊...

  • 2017-8-6 22:11:35

    有一天小明上课想要便便。小明举爪:老师,我要大便!老师说:古人亦可用如厕,你怎么不会说儒雅一点呢?给你一个机会,再说一次。小明红脸:老师……我的屁屁要分娩……

  • 2017-8-6 22:08:15

    两个食人族上班,老板说:“如果在公司吃人,立马开除!”
      三个月下来相安无事,一天老板把他们大骂一顿:“叫你们不要吃人你们还吃,开除!”
      两食人族离开,出门时一个忍不住骂另一个:“告你多少遍,不要吃干活儿的,我们每天吃一个部门经理,啥事都没,昨天你吃了一个程序员就被发现了!”

  • 2017-8-6 21:53:14

    1、每天早上,打开衣橱想着今天要穿什么才好,这很累。
    2、每天早上,想着今天可以用什么理由不去公司,这很辛苦。
    3、整天坐在椅子上,屁股会大的,腹部会臃肿,这很不美观。
    4、常常要说一些自己都无法说服自己的话,这很不道德。
    5、面对猪头的不合理决策,又得憋着不嘲笑他,这很不健康。
    6、整日吸收电脑的辐射,完全看不到绿树、呼吸不到新鲜空气,这很违反自然。
    7、上有需要我常伴左右的高堂,下有需要我爱抚的杜比和杜咕,上班时间那么久无法陪伴他们,这很违反人性。
    8、所谓的成就感到底满足了谁?我越来越无法肯定,整天想着这问题,想到脑子快爆炸,这很恐怖。
    9、每天上班这么长时间,我唯一有的心情就是苦闷,这很不快乐。
    10、Lastbutnotleast,放眼望去这公司没有一个象样的暖味对象,不如归去另开战场,这很实在。

  • 2017-8-6 21:28:12

    樵夫:大师修行了这么久还会动情么?

    僧人:一个月仍会动情三次。

    樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!

    僧人:哪里哪里,一次十天而已。


    2:成人开心网


    昨天陪老公去超市买WSJ。
    很多品牌,老婆最后决定买苏菲。
    我说这个不好,是日本的东西。
    老婆说:我最讨厌日本了,所以我要买它!
    我就纳闷了:你买日本的东西,不是给他们赚我们的钱吗?!
    老婆淡定的说:你不懂,我是要血染日本的东西!
    跪服!

  • 2017-8-6 21:20:31

    有一天,小明哭着对粑粑说:“粑粑,我不上学了,今天考试,我的成绩拖了全班的后腿,老湿就骂我:你个搅屎棍!”粑粑笑着说:“老师是在夸你呢!”“老湿怎么可能在夸我呢?”粑粑说:“你想一下,你是搅屎棍,那全班同学是什么?”