• 2017-8-7 0:11:54

    一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
    服务生:“先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”
    男 人:“我是同性恋。”
    服务生:“那又怎样?”
    男 人:“我哥哥也是同性恋。”
    服务生:“……”
    男 人:“更糟的是,我弟弟也是。”
    服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”
    男 人:“有!我妹妹。”

  • 2017-8-6 23:59:06

    我并未出身于书香门第,祖上数代贫农,集三代之家私不足以汗牛充栋。但我却生来就颇受儒家文化之熏陶,从小立志将中庸之道发扬光大。于是若干不短之年岁下来,出落的长相平凡、身材适中,虽无才高八斗胆也算博览群书,虽未必出得厅堂但也一定入不得厨房,属于丢了也难写份像样的寻人启示的非典型性人物。以至于大多数岁月都独受空房,颇有些不红颜也薄命的悲凉。但就是这样一个小女子,蒙苍天之洪恩,昨天竟毅然决然的击退了一位超级帅哥的情感攻势。现在想来,仍感有股冷飕飕的凉气从背后袭来。

      此帅哥,乃小女子一同事是也,年方二十又八或九,身高180或182,体态矫健或挺拔,眼神深邃或多情,鼻梁高耸或英挺,下巴刚毅或感性。据查此君曾应朋友推荐为某不知名西装拍过广告,还颇为上镜,并成为此君追MM的知名法宝之一,屡试不爽。总而言之,帅哥像足了一个外国球星——劳尔,这里照片就不曝光了,诸位看官如感兴趣参见西甲联赛即可。(不过据悉近日劳尔受伤,我们将继续关注事态的发展)

      帅哥如同美女难以克服其在外表上的优越感,从而容易飘飘然沉浸其中忽视内在修养。这是必然的,一天到晚被别人抛来的媚眼绣球袭击,也难免会失去方向,从而疏于自醒,流于庸俗。于是靓男美女往往是最能解释“人不可貌相”几字之含义的。我的这位帅哥也基本上遵循了此趋势,虽不见得有多肤浅、幼稚、做作,但也有脱不掉那依附于外表的自以为是和缺少内容的孤芳自赏。骄傲放到相貌平凡的男子身上可以是个性,但放到帅哥身上就是让人作呕的轻浮了,这是上帝仅存不多的公平了!

      不知何时,此帅哥突然向我发起攻势,不住在我面前搔首弄姿,并搭配之假惺惺深沉状诱我就犯。初期由于我毫无思想准备,也曾一度的魂不守舍,以至走在路上会突然傻笑或闯红灯,曾几何时我受过此等礼遇?但都说女人的进化要比男人领先,这就体现在我很快便能重新清醒。冥思苦想帅哥之目的,发现我一无貌、二无才又不是一款姐,所以几日茶饭不思,仍是不得要领。最终一男性朋友(当然是相貌平庸之辈)一语道破:“大鱼大肉吃多了,谁都想换换白菜萝卜”。虽说我还没谦虚到自认为是白菜、萝卜之流,但也还有些自知之明,况且小女子心目中之另一半乃木讷、好骗之理科生一名也,所以顶住帅哥半月美色攻势之后,我决定对帅哥实施当头一棒之策。

      昨午后三时许,帅哥应约。一身牛仔装,旧的有型,其眉宇间带着一种英气咄咄逼人。我立于其面前,当时环境忽略,或者说是我已基本找不到北所以理应环境忽略。在开始的五分钟我仰望其伟岸身姿,竟有些不知所措,并伴有呼吸急促和脸颊绯红。话没出口,人家帅哥竟先笑了:“怎么了,你脸都红了?”如果当时地上有洞谁也拦不住我,帅哥一定认为我更喜欢他,他不过是给我一个表白情愫的台阶而已。都只怪自己面对帅哥的机会太少,加之自己的脸皮薄又起到了夸大情感之作用。

      我暗用内力,打消杂念。是的,这个世界再惨淡我也必须直面!这个帅哥再怎么迷人我也要拒绝。于是乎我又经历大约5分钟的沉默,头脑里掠过儿时所有感动过的革命英雄主义事迹以及十多年前入团时的豪言壮语。开始对帅哥发表洋洋洒洒的拒绝宣言,宣言仿八股格式,几点罗列如下:

      (一)因本人生性多疑,唯恐日后金屋藏娇以至终日疑虑,我拒绝帅哥;

      (二)两人相貌落差巨大,以防世人辱我暴殄天物,我拒绝帅哥;

      (三)因本人性格偏激,“男子无貌必有才”的理念根深蒂固,我拒绝帅哥;

      (四)为达到资源合理配置,我这萝卜白菜还是和青蛙老鼠比较般配,也争取让下一代“出污泥而更染”,丑得惊动天地气死鬼神!

      就这四点,实在凑不齐了!

      帅哥听罢,面色苍白,映衬得一袭牛仔装也旧得可怜,眉宇中的英气化为一滩哀怨紧锁其间。想当年,其身边美女如云都不屑一顾,可曾想到今日竟遭此辱,呜呼哀哉!

      帅哥立在当地,神色黯淡,其状不忍目睹!(此处适当略去200字)

      话说此时四外春暖花开,熏风醉人,我却似乎听到塞外马鸣,马背一黑衣大侠弯弓射雕,盎然而来。好一个荡气回肠的午后!

      爱一个人不需要理由吧!不爱一个人却可以找到很多理由!比如他长得太帅。我知道我这么说很没文化。

      上文乃本人梦中之作,只为博得一笑。如有雷同,纯属巧合,切勿对号入座!          

  • 2017-8-6 23:55:38

    牙龈肿了,很疼,跟老公装可怜
    "心疼心疼我呗,牙龈肿了......"
    "你想让我咋心疼..."面无表情状
    "哼,你是不是我亲老公啊,都不心疼我"
    "这玩意还有野生的?"
     

  • 2017-8-6 23:51:36

    跟朋友去下馆子,在酸菜鱼里看见了只苍蝇,哥们欲叫服务员,我说等下,然后掏出个硬币藏到盘中。然后叫来服务员,服务员道歉说给换一盆,一会儿服务员就又端了一盆来。然后我们当着服务员面开始翻,当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……

  • 2017-8-6 23:49:31

    一个女孩带小表弟去商场玩,去上厕所怕小表弟丢了,就要带小表弟一块去。小表弟不肯,还奶声奶气的说:“妈妈说不能进女厕所。”女孩憋不住了,一着急,憋出一句话来:“快进去,你长大以后就没机会进去了!”

  • 2017-8-6 23:43:14

    话说南方兄一失足成千古恨,房也没了,车也没了,总之是一切都没了,于是,南方兄就万念俱灰了无生趣,失意之中南方兄就决定一死了事。经过一番辛苦跋涉,南方兄来到当年和妻子定情的山顶,走到悬崖边,深情地向悬崖下看去,差点没被吓死,一个体态臃肿,浑身都是苔藓的丑陋老女人就挂在崖边,南方兄惊魂尚未安定,这个女人已经自己爬了上来。这个女人斜着眼睛看了南方一眼说了:“好好的干吗要寻死?我是仙女阿!碰上我算你命不该绝,只要你和我亲亲嘴,我就满足你三个愿望!”南方兄也没多想,反正已经都这样了,就相信她一回,反正也没损失什么,眼一闭,心一横,牺牲就牺牲吧!好不容易,事情结束了,老女人站起身来就走,南方兄立刻急了,“你答应我的事情怎么办?!”老女人回过头来说了,“你都快40了,怎么还相信世界上有仙女这种事情呢?”
                           

  • 2017-8-6 23:26:16

    1.

    电视新闻播音员正在播报新闻……
    这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息……"。接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶……”。

     

    2.

    一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然在那时火车准时到达了,使他惊觉万分!
    他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车!
    那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车!

  • 2017-8-6 23:04:38

    时间:2005年4月3日
      地点:与时俱进冥品店
      人物:女顾客,店员
      
      
      店员:Yes?
      顾客:我想买一个二奶给我老公。
      店员:能具体说说您的需求吗?
      顾客:前天他托梦给我,说在地下很寂寞,叫我早点过去陪他……
      店员:岂有此理!你还这么年轻!
      顾客:所以我要给他烧个二奶,免得老给我托梦。对了,顺便买一盒伟哥,一盒避孕套。
      店员:女士,我可以向您提一个建议吗?
      顾客:Yes?
      店员:现在的二奶,贪心得很,除了钱,还要汽车、别墅什么的,有些顾客来买著名歌星二奶的,都要买一座国家大剧院作为陪嫁,你看,就是那边那个3米多高的纸房子,定价2900元,其实我个人觉得买二奶不是最佳的选择。
      顾客:您的建议?
      店员:您说,有了什么就有了一切?
      顾客:钱?
      店员:不!有了权才有一切。你想,如果您丈夫在下面推翻了阎王,占了他的位子,岂不是想要什么就有什么?
      顾客:可是——
      店员:毛主席说,枪杆子里面出政权,所以建议你先买一杆枪,这里是我们新到的冥枪AK-47。
      顾客:OK。
      店员:有了枪就可以得天下,得了天下就要坐天下,所以建议你买几个治世能臣。
      顾客:能给我推荐几个吗?
      店员:好!第一个是周恩来,第二个是郭沫若,第三个是曾庆红。
      顾客:周恩来和曾庆红还不错,可是郭沫若有什么用?
      店员:这是我们老板的研究成果,他说要治理天下,最有用的除了枪杆子,就是无耻文人,郭沫若就是无耻文人中的佼佼者。
      顾客:OK.
      店员:当然还需要要和文化宣传配合,建议你买一个中央电视台,买一个作家协会,买一个人民日报社。为了防止敌对电台的渗透,建议你买一套法国产的短波干扰台。
      顾客:可是现在是互联网时代,你们有相关产品吗?
      店员:当然!你看,这片光盘是金盾工程软件的冥界版,可以过滤冥界的一切有害信息,不仅如此,它还可以监控从阳间发往阴间的一切信息,比如别人烧给他们的已故亲人的任何有害的东西,都可以被拦截在阴阳桥网关。
      顾客:可是,这样别人不会说我老公很独裁,没有言论自由?
      店员:别怕,我们还有一种绝好的产品,名字叫东海一枭,价格优惠,仅卖5元。他专门骂独裁者,骂得很凶,但杀伤力不够,这样就可以制造一种言论自由的假象。
      顾客:可是。这家伙一付桀骜不驯的模样,会不会失控?
      店员:您放心,有金盾软件实时监控,听到他骂人的都是哪些抱怨没有言论自由的异议分子,普通小鬼根本就听不到。
      顾客:OK!          

  • 2017-8-6 23:03:15

    教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构解散……

      我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星。

      隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万……
      
      又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑……极品丑……
      
      阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
      
      一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了……我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!!

      我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了……
      
      诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失……
      
      国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分03:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判连红牌都掏出来了。

      当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球……
      
      大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身。
      世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑…….
      
      我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
      
      我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗?????

      天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物……  
      
      我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂……
      
      天不容我,又为何生我?????

      我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间……
      
      于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道……系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
      
      不知道,我这片东西,能不能发出去……        

  • 2017-8-6 22:55:20

    自古以来,美人并不只是指女子而已,男子也可被称作美人。当然,如果称赞一男子为美人的话,恐怕会有两种结果,一是被对方抱以老拳,疑有调戏之意,被揍得个满地找牙;二是对方对你微微一笑,故作资态,此意只可意会,不可言传,两者都不可轻率为之。

      幸好跟NBA隔得远,写了NBA球星什么,他们都不知道(嘿嘿),最多被极富正义感的同胞们丢俩鸡蛋,蕃茄之类的东东了,正好拿来做菜(呵呵)。不才歪脑筋一动,便一早疾书“美”文一篇,现呈现给各位一看究竟。

      古有中国四大美女,今有NBA四大美人,这四大美人跟四大美女是扯不上什么关系啦,不过笔在手头,编者可以臆想也。

      西施——乔丹

      西施是美女无可非议,虽说只见过画像,但想必能将一代君王迷得神魂颠倒的必是尤物。西施为了越国而牺牲了自己的青春,在吴王夫差自刎之后,便逃离了越王的魔爪,跟随着心上人隐居山林,终此一生。据说西施在船上时,河中的鱼儿纷纷半躺在河面上,以欣赏西施的美貌;吴王夫差为引西施一笑,竟不顾君王之颜面,在地上装狗爬……一代美女令人暇想不已。

      乔丹是美人,当然这个美人可以改成帅气,王者之气等等。无可否认的是,乔丹的相貌的确非常出众。他的球技加上他的相貌以及气质,迷倒了成万上亿的球迷和非球迷,其魅力实无可挡。如今,为了奇才队,他又一次身披23号的战袍,重新捧着篮球出现在世人的面前,扮演起了救世主的角色。无论他成功与否,他依然还是很有魅力的。(人老珠黄)

      杨贵妃——奥尼尔

      一说到杨贵妃,第一个想到的便是美,第二个想到的便是胖。以唐朝的审美观来看,是以胖为美,杨贵妃估计也瘦不到哪里去。据说杨贵妃的美貌能将花儿都羞得低下了头,那时吃皇家饭的李白同志还折腰为杨贵妃写下美诗三首呢。虽说最终杨贵妃也没落得什么好下场,不过终究风光过一段时间吧。贵妃醉酒至今还是京剧里的压轴戏之一。

      如果是以胖为美的话,那奥尼尔无疑就是个大美人了,凭他的吨位,足以抵得上几个美人的要求。奥尼尔在场上也是被众多心怀不轨的球员包围着,可这也不能阻止他投篮,抢篮板球,扣篮。这个大美人可真是谁也搞不定啊。

      王昭君——艾弗森

      昭君出塞时,因留恋故土,而在边关处借由乐器抒发了心声,结果有飞雁从空中掉落,人人都说飞雁是由于听了昭君悲伤的乐声而掉落下来的(怎么没有人说是惊弓之鸟?)。昭君为了国家而毅然选择了嫁到塞外,她的美丽不仅仅是因为表面,而更是因为心灵。

      如果不是一身古怪的打扮、满身的纹身、垄沟头,长着一双大眼睛的艾弗森也许看上去就象是落入凡间的精灵。而如今,他更像是一位来自地狱的斗士。球队是我的责任,我是球队的灵魂,我不出手谁出手——无可否认,这样的艾弗森更吸引人,无论是崇拜或是出于同情心,他都赢得了众多球迷的认可。

      貂蝉——科比

      貂蝉是三国时期的美女,被当作棋子般摆布,无法改变自己的命运。关于她最后的生死依然是个难解的迷,“露里生,影中死”着实不能为现代人解释她究竟是个怎样的美女。但至少有一点可以肯定,既然连见过大世面的三国枭雄都栽在她的手里,想必是绝世美女才可以做得到的。

      科比是美人,至少杂志和部分球迷都这么认为。虽说他的相貌并不出众,但一身贵气加上迷人的微笑,却是深具杀伤力。科比在场上的时候,很少有不见他来个转身投篮或是空中接力什么的。爱出风头也罢,媚人也罢,反正他就是这么地引人注目就是了。

           

  • 2017-8-6 22:54:21

    一位姑娘急需搭车去机场,可总也没有顺路的车。无奈之中,姑娘拦住一辆车,对开车的小伙子说:“如果你送我去机场,我就让你看我做盲肠手术的地方。”小伙子打量了一下这位穿着时髦而且性感的姑娘,非常高兴地同意了她的要求。  在去机场的路上,小伙子心猿意马,几次问道:“你什么时候让我看啊?”姑娘笑着说:“别着急,一会儿就会让你看到的,我保证。”  机场快到了,小伙子再也忍不住了,对姑娘说:“快让我看吧,拐过前面那个弯就到机场了!”姑娘爽快地说:“好吧,你看,我做盲肠手术的地方就在前面拐弯的那家医院里。”

  • 2017-8-6 22:51:59

    祢衡这小子读了三年的成人高考,混了个北京大学中文系的文凭,专科还是函授的,觉的自己也算是个文化人了,听说现在的网络作家特别的多,于是也想在网上混个网络作家当当,正巧他的一个网友孔融在一个叫许昌文化论坛开有个人专栏,邀请他去那里玩。
      弥衡这小子想早点出名,于是就四处拍砖,把许昌文化论坛里开有个人专栏的作者骂了个遍,今天写几篇《张辽—到底是美男作家还是青蛙》《用下半身写作的郭嘉》《荀攸-我是一个伟大的小丑》明天写几篇《许褚-虎呆还是虎痴?》《于禁-谁说我抄袭?》《曹操-英雄还是英熊?》。并且在论坛上发布邪教言论,公然支持已被非法取缔的邪教组织太平道,为太平大法研究会会长张角翻案。并且注册了很多马甲比如祢衡衡,衡衡祢,衡祢小,小祢衡,祢小衡等等在坛子里灌水,还把自己的色情裸照扫描后在论坛上发表。搞得写手们都很不爽。张辽就很生气,对曹操说:不如干脆直接封了这小子的IP。曹操想现在咱们这论坛正火着呢,封了他的IP,传出去以后显的俺不能容人,那以后写手们谁还敢到咱们这里玩呀。
      于是曹操就对祢衡说隔壁有个荆州论坛,版主叫刘表,他特别喜欢比较另类的文章,评论时政的言论,不如去那混。那刘表表面上喜欢另类的文章,其实只不过虚假客套,以此拉陇网络写手罢了。对祢衡的种种行为也很生气,于是就对弥衡说咱们荆州论坛下面有个江夏批评论坛,不如你去那给版主黄祖做个板副吧。刘表坛子里就有人对刘表说:这小子狂妄的很,老大为什么不封了他?”刘表说:“祢衡这小子在曹操的坛子里老是灌水拍砖,发布色情图片,曹操没封他IP,让他到我这混,其实是想借我的手封这小子的IP,我就是不封他,也好让曹操知道我不是刚上网的菜鸟。”
      那黄祖是个初中都没毕业的文盲,只因为会拍刘表的马屁,刘表过生日就在坛子里发点什么祝版主刘表老大生日快乐的帖子,刘表写了什么文章就在后面跟帖说老大的文章写的忒棒之类的言语所以就混了个版主。
      祢衡想自己好歹也算是个大学生,在黄祖这里当个板斧有点太掉价,打心眼里瞧不起黄祖。还在江夏论坛上发帖攻击孔融和杨修,写了两篇文章《我在许昌论坛的大儿子孔融》《我和许昌论坛的小儿子杨修不得不说的故事》。那黄祖见祢衡连这两个著名的网络写手都不放在眼里,就跟帖问:“你觉得本版主怎么样呢?”祢衡回帖说你丫是个菜鸟,青蛙,白痴,玻璃,天生的蠢文学青年。
      黄祖是个大老粗,老愤青,没有曹操刘表那样的心计,心想俺这老愤青还治不了你这刚出道的小愤青吗?再说咱这坛子只是个小论坛,容不下这样的大鸟,于是黄祖就在坛子里发帖说:鉴于祢衡同学经常发布色情反动文章,并且对版主和其他网友进行人身攻击,特此封了祢衡的IP地址,以敬校友(应为以敬效尤,黄祖文化低,写错了)。
      祢衡的IP被封后,许昌论坛的版主曹操很高兴,就说:“早就知道这小子IP会被封了。”著名网络写手孔融和杨修还写了帖子纪念他,比如什么《关于著名写手祢衡IP被封始末》《我所认识的祢衡》等文章。        

  • 2017-8-6 22:39:53

    1、建宁公主强奸韦小宝(确切地说是诱奸加SM。此案例充分证明了男人的大脑比女人的身体更容易投降。同时证明了女性见到落红也是会兴奋的,有建宁公主一句“好哥哥,你身上出血,我见了比什么都喜欢”为证。)

      2、杨潇强奸纪晓芙(此案例充分证明了如今网络上流传广泛的无名氏名言“生活是强奸,如果不能反抗就闭起眼睛来好好享受吧。”有纪晓芙的一句“虽然是他强迫于我,但我也并未后悔”为证。)

      3、欧阳克强奸黄蓉(此案例充分证明作案者对受害者不能存在深厚的感情,尤其是受害者的强势家属不能即时出现,否则就会落到个强奸未遂断了腿还要替已经变成害人者的原受害者遮掩的境地。)

      4、金蛇郎君强奸温仪(此案例充分证明强奸是可以奸出感情来的。请参考另一著名案例:虚竹和梦姑干柴烈火溶冰放水。)

      5、成昆强奸谢逊家人(此案例充分证明有时强奸的目的并不是强奸本身,此种强奸造成的后果往往不堪设想。)

      6、尹志平强奸小龙女(此案例充分证明了无神论者的意见“这世界上哪儿有天仙啊。”)

      7、田伯光强奸仪琳(此案例充分证明了此案例的副产品:“一见尼姑,逢赌必输”。输掉的是自己的小弟弟。)

      8、公孙止强奸李莫愁(又一起未遂案例,但此案例具有非比寻常的心理学价值:一个男人在爱情受挫后往往变得饥不择食欲壑难填,而一个女人则变的冷若冰霜不可侵犯。)

      9、韦小宝强奸6个美女(应该说是迷奸更为恰当。此案例证明了蒙药、迷药、春药、火药为何大受欢迎。)

      10、杨过强奸郭芙(青少年犯罪的又一经典案例,请与马加爵案件对应起来看,并得出以下结论:暴力和性——青春期两大主题诱惑。)        

  • 2017-8-6 22:33:56

    紧急通知

      为了让天下的小朋友们和那些童心未泯的成人们过一个快乐的儿童节,我特意起草一份欢度节日的重要通知。

      为了更好的欢度六一儿童节,经反复调研,我快速编写了一份解决方案供大家娱乐:

      1、统一服装。“六一”零时起,天涯儿童节志愿者都要穿上带有“祖国花朵”字样的兜兜褂,左手拿棒棒糖,右手拿一束鲜花,同时挥动右手,在1,2,1中喊“节日快乐”的口号进入狂欢活动中。注意成年人之间不许看美女,不许看帅哥,不许流口拉拉,以免影响未成年人的幼小 纯洁的心灵。

      2、进行大龄青年速配活动。凡有结婚意想者均可参加,实际上就是“找朋友”的游戏,在娱乐中,让大龄青年迅速配对成功,实现“一天恋爱,两天结婚,三天生小孩,四天当爷爷奶奶,五天当老祖宗”的理想。(当然,这是一种美好向往)

      3、进行 1+1 帮促活动。为了祖国的未来,为了在以后的儿童节出现更多的花骨朵的面孔,特实行1+1帮促活动,即一个妈妈帮助一个丁克家庭的计划,让成功的妈妈苦口婆心,消灭一个丁克,多劳多得,多诞生一个花骨朵,也可以指腹为婚,结成亲家,或者,根据具体情况协商孩子生下来怎么办的问题。

      鉴于一片狼藉才疏学浅,孤陋寡闻,只想出三个方案供大家参考,不当之处请多包涵,谁有什么更创新的方案,可迅速回帖。

      最后,祝大家儿童节快乐,以后的日子天天快乐。        

  • 2017-8-6 22:16:36

    年近不惑,在一大型企业混了个处长做,可巧,同系统有位与俺同姓的处长。大家在一起开会时,只要有人喊:“某处长!”俺俩一准儿同时答:“哎!”几次过后,一位老总坏笑着对大家说:“两个处长一男一女,咱们应区别为某处男 、某处 女,简称‘处男’、‘处女’。”众人听后哄堂大笑,一致鼓掌通过。于是,俺便由某处长摇身一变为“处女”。

      做“处女”七、八年了,最近一段时间却有些把持不住,生怕再撑下去坏了俺冰清玉洁之身,遂向领导递进“下岗申请”,理由如下:

      1.俺本是一本性纯真之人,心地善良、性格开朗,从不会勾心斗角、玩弄诡计。承蒙领导赏识,说俺精通业务、品质优良,便被提拔为“处女”。可俺当了“处女”之后,却应了那句俗话:江山易改,本性难移。处于当今这复杂的环境,以俺之脾性,与下级相处,人家拿俺当“处女”待,不是唯唯诺诺,便是敬而远之,叫俺时时感到高处不胜寒,人间哪有真情在;与同级相处,人家勾心斗角,争名夺利,俺却浑然不知,常被当枪使,云里雾里就得罪了一大片;与上级相处,从不会阿谀奉迎、揣摩领导意图,做出成绩说俺是傻冒明星——小燕子赵薇,干砸了说俺头脑简单、毫无水平。俺活了近四十岁,啥时候这么难过?

      2.一个“处女”置身于那么多“处男”、“科男”、“局男”之中,既能碰上爱占小便宜或心怀邪念之徒,也会遭遇办公室恋情。对于前者,没人时尽可横眉冷对,有人时还需“大智若愚”;对于后者,走得太近容易混淆朋友界限,弄得太僵又容易伤了哥们儿感情。明里暗里的骚扰实在叫俺难办!特别是时下兴讲荤段子,一大群“处男”中就俺一个“处女”,常听得是如芒刺在背,浑身不自在。后来俺想了个法子,不等“处男”们开讲,俺先给他们来上几段,其绘声绘色的水平远在他们之上。这下可好,“处男”们的嘴是堵上了,可俺“处女”又落下个随随便便、不拘小节之罪名,唉!

      3.企业里的“处女”不多,可也有几个,这“处女”之间相处就更难。东家长西家短、针头线脑的事俺从不掺和,天生没那个雅兴。可把精力都放在工作上,人家又都嫉妒俺。也是,凭什么风头都让你一个人出了?若是昧着良心偷工减料,心里又老大不忍,共产党信着俺,把这么重要的事交给俺,咋能给弄个一塌糊涂呢?结果是处女之间水火不相容,乌鸡眼儿似的。用“处男”们的话讲,一个个都够“格格”的。可俺并不想“格格”呀!

      4.做个“处女”大概都应端庄娴淑、温良恭俭让。可俺天生一副大嗓门,忙起来仗义执言,路见不平总要拔刀相助;闲下来幽默风趣,出口成章都是经典小品,全无“处女”模样。孰不知江湖险恶,常有好事之徒在领导那儿编排电视连续剧,管他好赖,总归是“处女”的不是,弄得俺百口莫辩。俺也知沉默是金,可娘胎里带来的,改造起来也难。更何况,人在江湖飘,哪能不挨刀!

      5.做“处女”最不容易的是忙起来顾不上家,俺老公又是个典型的大男子主义。当了这么多年“处女”,给家里创造的福利他大言不惭地享受,其他的事情都一概不管,真正是“油瓶子倒了绕着走,孩子丢了不带找。”儿子倒还争气,从不用俺操心,成绩总在班级前三名。可俺一旦出差七、八天,回来见到的就是一个鼻涕啷叽、浑身脏兮兮的小叫花子。话说儿子就要上中学了,那时再没人管,俺宝贝儿子的哈佛梦咋能实现?

      6.其实七、八年来,“处女”的人品、政绩,人们眼睛是尺,心中有数。领导常批评俺:“你呀,难道不懂木秀于林、风必摧之的典故吗?”俺当然知道“木秀于林、风必摧之;堆市于岸,流必湍之;行高于人,众必非之。”可俺老是想:干事业,就是要轰轰烈烈,天翻地覆慨而慷!如若是缩手缩脚,委曲求全过一生莫不如打道回府,做一个柴米油盐好主妇。

      “处女”的下岗申请理由叙述完毕,万望领导批准为盼!
           

  • 2017-8-6 22:12:17


                 主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”


  • 2017-8-6 21:55:00

    1,没带避孕套。万一怀孕了,我怀疑你一定不会负责任。

      2,没有淋浴。别指望我会和好几天没洗澡的脏兮兮的你作爱。

      3,这是你家。我可不想被突然推门进来的父母撞个正着。

      4,没有性欲。当发现你藏着的色情杂志和A片,我再也提不起性致了。

      5,没有体力。连续几天作战让我心有余而力不足。

      6,折腾不起。你当我是学艺术体操的啊,每次你都要尝试高难度动作。

      7,你有别的女人。我虽然对你着迷,可还不至于和别的人分享你的感情和身体。

      8,只有性没有爱。得到了我的身体,恐怕你就会人间蒸发。

      9,没有性经验。都说万事开头难,还是等想清楚了再说吧。

      10,就是不想。没什么理由,不想就是不想。        

  • 2017-8-6 21:37:14

    一醉汉深夜回家,刚进卧室,他看见有一个人影在里面晃动。


    他揉了揉眼仔细看,见那人也正瞪着眼看住他。他想,这人不是小偷就是想打我老婆主意。


    于是气愤的向那人砸去。就听哗啦一声醉玻璃声音。


    这时他老婆大骂:“你这个死鬼,干吗打碎我的大立柜镜子……”
     

  • 2017-8-6 21:30:17

    男朋友的生存守则:
      1、别跟女朋友谈有争议性的话题;2、自己不能做的,就推给女朋友;3、女朋友做完后,你再补充补充。
                     
    男朋友信念守则:
      1、坚信自己能改变女朋友;2、若无法改变,就加强信念;3、改变不了女朋友,就改变自己的信念。

    男朋友避灾守则:
      1、别问你不想知道的事;2、别问女朋友不想说的事;3、剩下的都可以问,但别相信答案。

    男朋友掏腰包定律:
      1、别给太多,但要让女朋友觉得多;2、若女朋友觉得不够多,再给时涨幅不要超过5%; 3、记住,这次给的钱数,是下次要给的底线;4、记住,不要轻易提高涨幅,否则,涨幅也会出现底线。

    男朋友晚归守则:
      1、别超过半夜一点回家;2、超过两点回家,则想好两个理由;3、超过三点,就准备三个理由;4、超过四点,不必想任何理由,一切理由都是徒劳的;5、所说理由的内容,坚守不说谎,不吐实的原则。

    男朋友眼神定律:
      1、不要在女朋友面前,让眼光朝着别的女人;2、如果盯着别的女人,应避免让女朋友看见;3、如果老婆看见了,要马上转回来,注视女朋友,并说:怎么她穿那一款的衣服,没你穿得漂亮。

    男朋友送花定律:
      1、拮据时,送一朵花;2、阔气时,也送一朵花,但是在你不肯定自己会定期送花是,那就一朵也不要送;3、送花要有理由,不要心血来潮,否则会让人怀疑是因为你的内疚。

    陪女朋友逛街定律:
      1、要先勘察地形,避免高级影楼,及高级专卖店等地,无法远离时,要不露怯色地勇敢面对;2、明修栈道,耐心也陪她比较、挑选,暗渡陈仓,伺机转移视线;3、最好的方法自然是将财权交出,当然,自己留下一个较充足的小金库。        

  • 2017-8-6 21:27:30

    周未挨了两夜牙痛,星期天一大清早我便去找牙医,谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒,碰掉两只门牙,焦灼得不断发抖。

    牙医尽量使她安心,说道:“我给你补好以后大概可以维持20 年,以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损,而且不会痛。”

    可是任凭他怎么安慰都没有用,女郎依然紧张得很,我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说:“就是他吻你,也不会察觉。”她全身立即松弛,因为她终于听到真正能使她安心的话。

  • 2017-8-6 21:25:56

    一天吃饭的时候儿子突然对父亲说:“爸爸,我们学校要成立一个乐队,我想要去参加,可是要自带乐器!”父亲递过一双筷子说道:“儿子,拿着,我看你行就去当指挥家吧!”

  • 2017-8-6 21:21:12


    1,一天,班主任叫同学们用听见……听见……听见来造句,一同学回答:我听见过中国人放屁,也听见过外国人放屁,就是没听见过外星人放屁!全班…… 2,本人微胖前题。我:老公,咱们去故宫玩吧,我对故宫有种特殊的情感,可能我前世是宫里的娘娘,是杨贵妃也说不定!老公:杨贵妃生活在长安… 我:那谁住在故宫? 老公:慈禧!3,最近换了好久没用的飘柔洗发水,黑色瓶包装的那个。今天上班中途休息从一男同事身边经过,同事问我用的什么洗发水,正想问他是不是很香,结果男朋友嘴特抽的接下去说是雕牌!正凌乱中,同事说建议我用飘柔,原因是我的洗发水味道像拜神用的香味。我该说什么呢。 4,一农妇带篮鸡蛋进城走亲戚,半路突遇上几个彪形大汉,二话不说就把她按地上XX后逃跑了,这时农妇起来拍了拍了身上灰尘道:“多大点事嘛,我还以为要抢鸡蛋呢!”
    穿短裙不能坐这个位置的座位啊5,领导出差,与女秘书在软卧车厢内,晚上领导问:现在几点?女秘:十点。领导又问:整吗?女秘:太早,别人都还没睡呢!领导问:我问是十点整吗?女秘:别急呀,再忍忍,等到十一点再整吧。 6,一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就 是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我 们就说:“想学就学啊,又没人拦你。” 他端起 水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不 行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”7,小时特别内向,一日去放牛,正直红日当头,口干舌燥,想找水喝,远看一个抽水机旁有人拿个可乐瓶里面有水,果断不敢前问,等他远走之后偷偷喝了大半瓶,那水有点浑浊,不过解渴要紧。过了不多久,那人回来继续给田里抽水,我远远盯着他观察他是否发现水少了大半瓶,这一看真要命,见他缓缓拿起水瓶给抽水机灌完了,然后华丽丽的在田里又装满了放旁边!卧槽,我一下冲到河里大口大口灌河水,还这河水比那还清甜得多!

  • 2017-8-6 21:19:07

    裁判篇

    高科技产品畅销甲A,购买摄像设备成为各俱乐部的最大支出。2002年联赛中,各俱乐部老总受美凤事件启发,纷纷斥巨资购买针孔摄象机,吩咐手下务必录下和黑哨交易的全过程,以备不时之需。道高一尺,魔高一丈,众“黑哨”早已集体学习过美凤录象的全过程,每逢交易,必戴钢盔,面罩,身穿橄榄服,怀揣最新科技产品“影象干扰仪”,使得整个录象经常雪花一片,偶有成功的,也被足协怀疑成是从美国大片《金刚》中截取的片段,断然不予采纳。

    为消除黑哨的不良影响,足协规定比赛用哨全部采用红色,球迷称之为黑红。一个青年裁判被黑哨问题逼迫得神经失常,为表清白,竟自带金制哨子。《南方体育》发表头题文章《你的嘴上有金子的味道》,试图以金哨作为黑哨的突破口,足协发表紧急声明:经缜密调查,该裁判的哨子为黄铜镀金,并反击要求媒体停止对裁判的压迫。一位足协副主席愤慨地说:“看把裁判逼成什么样了?谁和谁比赛都分不清了,怎么可能吹黑哨?”

    十位裁判不堪重负,集体罢吹,其余裁判请求足协配备心理医生和营养师,足协无奈面向社会招募裁判自愿者,报名者廖廖,传出在面试过程中部分足协官员收受贿金的丑闻。

    商机篇

    为了吸引观众和广告商,大牌球员如郝海东,范志毅等面部开辟出广告版面,最后海尔以每年180万竞拍到郝董的左脸,长虹电子以185万拍得郝董的右脸,杜威等二线大牌的面部只好绘上泻停封,麝香痔疮膏等广告标识。

    张玉宁进军商界,推出拳头产品“酷哥”牌避孕套,迅速风靡。该产品的最大创新是可以根据性能力的不同和性爱的过程而逐渐改变颜色,原始色为全兴队队服颜色,过度色为荷兰队色,比利时色等,最高级别为米兰蓝,“今天你蓝了没有?”成为2002第一流行语。

    2002赛季,为增加足协和俱乐部收入,球员号码进行了重大改革,取消了以往单调的阿拉伯数字,而代以昂立一号、二锅头、三星、四通、五粮液、六必居、七匹狼、八百伴……等。很多品牌中没有数字的商家后悔莫及。

    球市篇
    上海中远为争夺上海球市,重金请来孙雯出任前锋,孙雯成为中国首位变性球员,轰动一时。据说,中远为此付出的人民币足以买十个大河队。中远还和CNN联合搞了一场世界范围内的模仿秀,终于觅到酷似维埃里,罗纳尔多的人选,和孙雯一起组成豪华锋线,赛季结束,一球未进。

    继2001赛季出现甲A宝贝后,2002赛季更上一层楼,推出甲A宠物,各队纷纷从动物园请出各种动物。北京国安队的宠物最引人注目,为被清华大学学生刘海洋用硫酸泼过的那只马熊。沈阳金德队在成绩不利的情况下紧急更改自己的甲A宠物,比赛时十只东北虎一字排开,自此,常常后发制人,主场不败。

    由于上座率过于低迷,各俱乐部纷纷推出美女陪看业务,买一张球票,指定一女大学生陪同观看,中国现场看球的性别比第一次出现了一比一。有少数球迷到消费者协会投诉俱乐部虚假广告,美女不美,俱乐部建议每个球迷都进行一次美学熏陶,推荐读物《美的历程》。

    球迷篇

    李金羽进球后的庆祝动作引起争议,网络写手明月彩云一篇《李金羽,你的刺刀对准谁?》,引发网络大讨论。明月彩云称李金羽的进球动作酷似鬼子进村。南京各报发表声明,表示要坚决封杀李金羽,拒绝他来南京比赛,尽管江苏没有甲级队。

    每场比赛,判罚稍稍不利于主队,到场观众都自发地齐声呐喊“黑哨”“黑哨”,引发媒体大讨论,结果认定“黑哨”和当年的“傻B”属于同意词,列为不雅语言。聪明的观众将黑哨黑哨,改为嘿咻嘿咻(做爱),全场几万人一起嘿咻,蔚为壮观。

    足彩开始竞猜甲A联赛,由于太缺乏悬念,彩民们纷纷放弃复式投注,改为相同的单注买500注,足彩头奖开出最低奖金,每注一元五,低于2元的购买价格。有球员涉嫌参与赌球,甲A蹊跷地连续三轮出现七场平局,球迷大呼上当。

    技战术篇

    青岛俱乐部主场奇招迭出,将球场按中国象棋棋盘划出格子,比赛过程中每名球员均佩带小麦克,教练员只需喊“马三平一”“王二进五”,阵形保持齐整,各队纷纷效仿。被称呼足球史上的一次革命化进步,有人坚称要让诸葛亮的八卦阵重现江湖,到时可组成100支国家队,横扫世界。

    “中国球员要学会用脑子踢球”再次作为要求被足协提出,比赛中头疼取代了抽筋,几个队员簇拥上前为队友按摩头部的景象看起来类似群殴,队医怀疑是用脑过度,镇脑灵开始供不应求。一队员赛后接受电视台采访时说出下述名言:“我们已经学会了用球踢脑子。”

    为彻底消除恐韩症,足协要求每只球队必须引进三名韩国业余球员,并作为主力登场,在实际的对抗中,中国球员的自信心迅速增强。为摆脱中国头球队的称号,足协规定,用头攻进球门得一分,用其他部位攻进球门得两分。国安队球员小王涛用头和身体连接部进球引发球场纠纷。

    世界杯篇

    高峰在世界杯前紧急完婚,为自己能征战世界杯做最后一搏。老狐狸米卢以正患曲圣卿式痔疮为由,只委托别人送去一瘪瘪红包。婚礼演变成同一首歌的演出现场,到场嘉宾从始至终,每人都在演唱同一首《雾里看花》,同一首歌第一次名符其实。“借他借他一双慧眼吧”也成为第二天各体育报纸的标题文章。

    世界杯归来后,大部分国脚染上粘球过人的恶习,明明已经形成单刀机会,还要等待后卫队员追回,然后再过再等。一老牌国脚揭开谜底,他慨叹:“一辈子被人过的次数也没这一次世界杯上多啊,不在联赛中找回来,晚上失眠啊!”        

  • 2017-8-2 22:25:20

    这家店一定很火爆

    女朋友款人形坐垫

    妹子一定很痛吧

    双手带球,犯规了
                                                   

  • 2017-8-2 22:18:44

    一、男人都梦想着暴富与成功,我相信自己会是明天的王石,所以我用GPRS手机。(王石为摩托罗拉GPRS手机a6288产品形象代言人) 

      二、我想和情人“永远在线”,不用象现在这样背着工作背着老婆偷偷摸摸。 

      三、“GPRS”是“girl”的“GR”与“PS” 组合起来的,而“girl”与“PS”是我的最爱。

      四、我新新人类,我喜新厌旧。

      五、我是中国移动通信的员工。

      六、曾经有一部GPRS手机摆在我的面前,在大话西游的教导下,现在连垃圾摆在面前我们都要珍惜了,何况是个手机?

      七、上网这么时髦,手机这么酷,我能不换吗?

      八、小秘总说我还要再快那么一点。

      九、没看到“GPRS”这几个字母的一开始就触到“G点”了,能不兴奋吗?

      十、“说过的话可以不算,爱过的人可以再换”,不过就换个手机嘛,需要理由吗?需要吗?不需要吗? 


    不换GPRS手机的十大理由: 

      一、GPRS这几个字母是什么意思,G是货币吗?
     
      二、我的手机只是个摆设,偶尔用用也只是烦人的老婆在催我回家,还换GPRS干什么? 

      三、有谢霆锋和王菲做广告的GPRS手机吗?我要的是这样子的酷。
     
      四、听说现在公费报销查得很严,暂时就不冒这个险了。
     
      五、反正手机总要被偷的,我干吗还要买个好的?

      六、新的好的最容易造假,就象吃饭都吃纳米一样,消费者天天3.15,坚决抵制假货。

      七、我又不想升官发财,用不着行贿,买这么好的手机干什么?

      八、我是空姐,又住地下室,所以我不用手机,哪里来的换不换。

      九、我不喜欢等到花儿也谢了的感觉,天知道GPRS网络离我们有多远?0.001公分?还是1500米?

      十、我没有钱,我不要脸,当然也不要GPRS手机。
           

  • 2017-8-2 21:59:00

    单位门前原先只有一家家电超市,生意挺火爆。前不久,对门又开了一家家电超市,不知它使的什么法子,生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来,原先那家生意自然就冷清了许多。

    家电超市门前一般都摆着音响,放着一些流行音乐招徕顾客。

    嘿,这天,原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》,更叫绝的是,不多会儿,新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。

    一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”

    一边唱的是:“我说算你狠……一看到你我就想到过去/就立刻让我血冲到脑子里去/我的心里只会永远的恨你/你跟别人吃香又喝辣去/丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”

    另一边唱的是:“……无所谓/无所谓/原谅这世界/所有的不对/无所谓/我无所谓……无所谓……”

  • 2017-8-2 21:54:46

    丈夫是社区的服务人员,妻子是护士。

    丈夫说:“我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了,不知怎么办?”

    妻子说:“挂瓶打点滴。”

    丈夫说:“她气得滴水不进。”

    妻子说:“快挂瓶打点滴。”

    丈夫说:“你就知道打点滴。”

    妻子说:“打点滴可以为她灭火消炎,打点滴可以给她补水保命。”

  • 2017-8-2 21:51:22

    天妒红颜。充分的史料表明,漂亮的女孩总是命运坎坷。如何避免或者尽可能减少这样的凄惨,是一个困扰人类许多年的问题。古希腊著名女性学家叉耳色斯(Trousers)经过数小时的研究,总结出几条定律及一些能让佳人们活的安全而舒心的对策。治标或治本,因人而异。
      其内容分为认识论(三大定律)和方法论(八项注意)两部分。

      PART A 三大定律:
      一、他爱的只是你的容貌;否,则你不爱他。
      注:男人说爱你,要么基本上或主要是对你的外表感兴趣,要么真的爱你这个人本身多与美貌。不幸的是,后者往往不是你所爱的---并不是说他不是你爱的人,而是他通常不具备你所爱的物质。

      二、渴望要风得风、要雨得雨的生活的你,一生都将在风雨中。
      注:显而易见,略。

      三、你的结局,本质上同其他女性雷同;或者不如。
      注:传奇里倾国倾城的人大抵如此。
        到处都是传奇,可不见得有这么圆满的收场。---张爱玲

      PART B 八项注意,又可称“八戒”:
      一戒纯。单纯是年少美女的致命弱点。在狼多羊少的动物世界里,天真的小红帽极容易成为八国联军盘中的清政府。如果你以为男同志们会因为你的无邪而不忍冒犯或加害于你,如果你寄希望于男人都象四裤全输一般坦荡君子坐怀不乱,那你就大错特错了。

      二戒乱。太清纯固然容易被蹂躏,却也不可走向另一个极端。且不说无所不在的爱滋和纵欲造成的身心憔悴,对于淫乱的女子来说,最大的威胁其实来自于男人的嫉妒之心和独占之欲。男人自己花心似乎天经地义,但不能容忍自己的女人效仿。不能被自己占有,毁灭她是个不错的选择。别以为我在鼓动邪恶,此传统由来已久,我只是说明一种现象,而已。美女们抗议,可以,有本事先下手为强。顺便注意不要触犯法律。

      三戒花。也许你不纯,也许你不乱,可你要出墙,还须仔细想。即使你对目前的感情或婚姻非常不满意,即使你忽然遇到一个“其奈风流端整外,还更有,动人心处”的好男子,也不要迫不及待屁颠屁颠就往新欢身上贴。维持三角关系总是危机四伏,而分手或离婚更是件麻烦事,弄不好人财两空、玉石俱焚。若现任丈夫是个军人,那恭喜你倒霉到家,等着被判破坏军婚罪吧。
     
      四戒急。主要体现在早婚上。所谓“货比三家”,生怕青春流逝,急急找人嫁了,将来很容易后悔。俗话又说婚姻是坟墓,早早踏进去,既不吉利又不成熟。指不定今天刚订婚,明天就在婚礼上同谁一见钟情。感情这东西就象天气预报一样拿不准,谁敢打包票呢?而待有家室以后才发现真爱,那是最可悲的:出墙则身败名裂颜面扫地;憋着不出也很郁闷,详情参见《花样年华》。所以在终身大事上应该认真考虑、反复研究,特别是漂亮女孩,千万别便宜了那小子。

      五戒狠。喜新厌旧也好,追求真爱也好,千万别为了新欢而伤害旧爱。席慕容JJ曾教导我们:若不得不分离,也要好好地说声再见。多么诚恳,真是经验之谈哪。凡事讲不过一个理字,凡理争不过一情字,只要你动之以情、晓之以理,他是不会象弃妇一般死缠烂打不放你走的。好聚好散,何况诗经有云:士之耽兮,犹可脱也。可见男同志还是很宽容很开明的。相反,不遵循此戒而采用暴力手段解决问题的人,结局就很凄凉(存疑者请拨打地府长途0438---38438438找隔壁王婆叫一声潘金莲,可得相关咨询服务)。

      六戒显。即所谓的招摇。虽然你倾国倾城,虽然你秀色可餐,但处于生命财产安全及安定生活等方面的考虑,还是建议各位三思而后行。据统计,全球男性比女性多出八千万。这数字意味着,城市中潜伏着多少寂寞难耐的单身汉。无数颗因饱暖之外的问题的困扰而焦虑的心在蠢蠢欲动,无数双因六欲之内的需求的纠缠而红肿的眼睛在虎视耽耽,你做好准备了么?你能全身而退么?这些人中,有流浪汗也有总经理,他们不择手段地接近你,骚扰你。纵然不怕死,你就不怕烦么?

      七戒缠。男人变了心,就由他去吧。只拥有肉体简直一文不值,你不常说他是臭的男人么?不要做出骂街摔瓶抽嘴巴之类吃力不讨好的傻事,这样只会增强陈世美的成就感以及抛弃你的决心;也不要象戈尔蒂亚斯难结(rdian knot)那般固执而艰涩,否则会被狗急跳墙的他用亚历山大大帝的方式把你轻松解决。因为当他做出分手决定的时候,他就会不择手段地去实现,一如当初追求你时的勇往直前。所以忘掉他,甩了吧。毕竟安全第一,生命同美貌一样,都是爱情的本钱。

      八戒大智大愚。有人说美女都是蠢蛋,我坚决不同意这观点。因为在科技高度发达的今天,一个聪明的女孩,完全可以去整容的。所以漂亮姑娘中也不乏周瑜或蒋干。但在生活中,她们并不快乐。大智者知道得太多,忧虑接踵而来。她完全明白哪个女人对自己的地位有威胁,却无法左右丈夫摇摆不定的心;她也清楚老公背着自己藏了几个小金库,却永远套不出帐户密码。而大愚者虽然无知无畏,不必费太多的心思,但她不知道享受快乐,哪怕男人是幽默大师,她也只会象老太太听京剧一般安详得面无表情。这样的美女,行尸走肉,也够悲凉。

           

  • 2017-8-2 21:48:17


                 因为经济不景,最近精神病人人数剧增。

    精神病院已爆满,为了给那些严重患者保留位置,院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此,他想到了一个办法:在一间密封的房子里,放着一辆10列的玩具火车,然后让10个病人进去,并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里,有九个病人开心的坐上了火车,并高兴的说:“呵呵呵,可以回家了……说着便摇着摇着的走。”正当院长感到失望的时候,他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮,对他说:“你觉得怎样?”“TMD,这帮简直是疯子!”院长想:“这人看来还有的救啊!”于是开心的问他:“你怎么觉得他们是疯子呢?”“MD,我这车长还没有上车他们就开车了,你说他们还不是疯了!?”

  • 2017-8-2 21:39:20

      今早上班前,在7-11买早餐,排队的人真多,结帐的不紧不慢。突然,人群中一个老外拿着两包吃的从队里跑出来就朝门口走,嘴里嘟囔着什么。收银的就喊“别把钱撂下就走,还没刷条形码呢!”

    那个老外回过头来气愤地说(中英文混合)“你们seven-eleven服务太差了,你们真是fucking-man”

    我心想,这个老外可能是建外soho里的教外语的?学汉语的?说的还挺正宗,最后一句可能是想说“你们真是cao蛋”。

    后来,我旁边的同事(女领导)说,他应该说得是“fucking慢”,就是“太his mother's 慢了”