• 2017-8-7 0:01:28

    有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,
    于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!
    当时那男人楞了一会......
    然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

  • 2017-8-6 23:43:55

    刚刚妈妈用我电脑上QQ,我在旁面看书,让妈开一下音乐,结果妈按错,打开了暴风……暴风很智能地打开了上次看过的影片……倭国电影……我一开片头不对劲!立刻过来关了~啊~还算及时~尚未出现敏感画面~结果妈就说:“那是什么?!是不健康的吗?!”总不能说不是吧……不然她让我重新打开就死了……我没有理她,想不了了之……结果……雷人的来了……


    "都这么大了,看这种很正常,给妈妈看看,见识见识。”

  • 2017-8-6 23:14:17

    宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

  • 2017-8-6 21:40:59

    一男子正在练习骑自行车,突然前面出现了一个美女!
    男子顿时愣神了!连忙惊慌对着美女大叫:“站住!站住!别动!”美女紧张的急忙停下。
    但是男子骑术实在太差,还是把美女撞倒!
    美女起身后,大怒:“你还叫我站住!你好瞄准是不是!”

  • 2017-8-6 21:28:53

    承认笑话,你懂的,比较荤。口味也很重,不过男人间就喜欢说承认笑话

    ●晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚刚十点,有一MM起身欲走。 众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 另一哥们抢答:“香蕉!”  

    ●MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭,姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”,因为她处女膜长得靠后,所以没破,结果GG以为她不纯,竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头,一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道:“靠,他怎么不说自己那个短~!!!”

    ●一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”
    于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。
    3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”
    老板回答:“怎么不早说?你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”


    ●男人为什么娶女人?一男人打麻将,手气很背,老婆打其手机后,手气好了起来。
    他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水,女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”
    男人说:“你没听说因祸得福么?”

  • 2017-8-2 22:31:56

    在上海好多了,如果在北京,想找个厕所都难,妈的,有一次在北京站下车出门,肚子不舒服,想找个厕所,找了半天都没找到,最后找到个极其破烂的厕所,刚蹲下去,居然有人进来冲水,靠。弄的我差点掉进茅坑。北京站旁边的厕所居然还是茅坑,这就是首都。拉肚子的笑话。
      
    34、浑身冷汗,眼前发黑.看到厕所两字就觉得好亲切,后来出来才发现是女厕,没有小便池

    35、引用:  
      上周5早上拉肚子,到了中山公园那里,感觉就要喷涌而出,到家乐福下面wc搞定,休息下,又不对了,餐巾纸已用完,到家乐福里面买,还排队,虽然前面只有4.5个人,恨不得都一个个踢飞.  
      这就是你的不对了。 拉肚子的时候不要管有没有纸,找到蹲坑才是第一位的。
      关于纸的问题。可以慢慢解决。  
      比如袜子啊。内裤啊。衬衣里面的背心之类的。  
      实在没办法可以叫外面的人帮忙。肚子不舒服太难堪了。  
      记住,,,千万不要考虑纸张的问题。

    36、楼上说的轻巧,你好意思说的出口?
      你如果和我说,我一定帮你,但是心里笑死
    37、我情愿被你笑S,也不愿憋在裤子里羞S。真的。
    38、痛苦的经历....看到麦当劳和肯德基我好高兴啊....
      
      39、 引用:我看到麦当劳和肯德基也好高兴啊
      
    进去一看,大号被管理员锁了,心里一下子凉了
    40、现在我养成了一个好习惯,每次用餐巾纸擦嘴后,不是太油腻的,我就放屁股后面的口袋里,关键时候可以救命呵。
    41、有一次在北京参加使馆的冷餐会,意大利海鲜自助,不知道是不是食品不够新鲜,还是吃得时候搭配有问题,吃好以后和使馆的一中秘MM回家,半路突然发作,简直是五雷轰顶,由于天色已晚,路边店面已关,当时为了装绅士,还是主动送MM回家,大概并了40分钟,终于到了MM家楼下,无奈只得开口问MM求助,MM倒还厚道,让我去她家用厕所,我也管不得许多,冲进她家,和她父母打没打招呼,记不清楚了,进了厕所,坐在马,桶上一阵稀里哗啦,当时卫生间里那个味道啊, 完了以后,赶紧告辞,只是低头说了声谢谢,打车回家,从此不敢再见这个MM
      
      所以发誓以后在外面不再吃海鲜!!

  • 2017-8-2 22:01:06

    1、“听说你家饭店昨天开业,上了几桌呀?”
    “一桌。”
    “一桌也能赚它百十块钱吧?”
    “赚?我赔进去三百多!”
    “岂有此理,怎么会赔进去呢?”
    “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”

    2、一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
    顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说:“经理,给我来个放大镜。”
    经理不解:“干什么用?”
    顾客回答说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”

    3、顾客:“你们这餐具是不是从来就没消过毒啊?”
    店员:“从来没装过毒品,消什么毒!”

    4、顾客:“你们这一两的包子怎么这样小?”
    店主:“刚出锅时挺大,你不买。”
    顾客:“现在怎么小了呢?”
    店主:“你不懂热涨冷缩吗?这大冬天的,能不变小嘛!”

  • 2017-8-2 20:59:16

    这个事情是我大学时听说的,大学的时候我们学校没有通宵自习室,每天晚上十一点各教学楼的值班人员就会挨教室地通知上自习的人离开。其中有的值班室为了省事想了个办法,在清楼之前先把全楼自习室的灯都灭掉两分钟,久而久之,大家就明白这是要清楼了。
        有一天晚上,在某间自习室,有位大哥可能自习太用功,体力不支就爬桌上睡着了,当时时间很晚了,到了清楼时间,值班人员就把全楼灯灭了,于是教室里的人都静静等着灯亮之后收拾东西走人。不巧的是睡觉的大哥这时候醒了,他发现四周一片漆黑,静悄悄的一个人也没有,于是他狂喊:“救命啊,我被关自习室了!!救命啊。。。”
        这时候灯亮了,他发现周围有很多人,都用异样的眼神在看着他。。。。

  • 2017-8-2 20:42:24

    公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?”美女大怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫高潮,总是迟到!”经理劝道:“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了了”……

  • 2017-8-2 20:34:09

    城管之歌:我们都是城管队
    我们都是城管队,每一次行动消灭一个小贩;
    我们都是飞行军,哪怕那楼高巷又深?
    在密密的街道里,同志们到处开着五十铃;
    在高高的车厢上,有我们无数的战利品。
    没有吃,没有穿,自有那小贩送上前,
    没有枪,没有炮,zf为我们造。
    我们执法在这里,每一寸街道都是我们自己的;
    无论谁要摆摊去,我们就把他掀在地!

  • 2017-8-2 20:32:28

    自古以来弱智人多,在清朝时期,民间有这么一对夫妇近亲结婚生了一个儿子,没想到儿子竟是弱智,是个傻子,但他家里很有钱,小的时候也就那样了,但人长大了也要成家的,傻子也不例外,但是父母担心傻儿子新婚之夜该怎么过,这时其父想到的是傻儿子的二大爷,这人独身一人经常去怡春院闲逛,于是其父就让傻儿跟他二大爷去逛逛,其二大爷到了地方就告诉老鸨子:“给我来两个姑娘!”

    这时老鸨子一看是常客二话没说叫了两个姑娘带着这两个人进了房间,傻儿看得目瞪口呆,这时其二大爷说:“看好了啊!教你新婚之夜做点什么!”
    随机对着两个姑娘说:“把上衣给我脱了,裤子也脱了,内衣内k都脱了。”
    两位姑娘话都没说就按说的办了,这时傻儿就傻嘻嘻的说:“嘿嘿,二大爷我知道怎么做了!”随后就跑回家告诉了其父母!
    新婚之夜,傻儿喝的酒也不少,随后进了洞房,对这妻子大吼:“把上衣脱了,裤子脱了,内衣内k全脱了!”
    这时妻子二话没说就照办了,过了老半天也不家其丈夫有所举动,说:“你想冻死我啊?!”
    没想到傻儿说了一句话,让妻子当场晕倒!
    “你等着我叫我二大爷去……”

  • 2017-8-2 20:00:27

    一男子感慨道:“男人都是被吓大的啊!” 女同事问:“何出此言呢?” 男子解释道:“小时候,妈妈说狼来了!上学时,同学说老师来了 !结婚后,朋友说老婆来了。。” 女同事打岔道:“这有什么害怕的啊!” 男子接着说道:“哎,情人说这个月那个还没来!”

  • 2017-8-2 19:47:17

    21.刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。
      
    22. 新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓...

    23.快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”
      
      24.同济大学老师:“08级的男同学你们不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆~~~”
      25.你永远不能战胜一个纯牛逼 ,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.=
      
      26.、一日早朝,王安石出列:“臣有奏,OOXX(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,版主见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
      27.生活就像超级女生,走到最后的都是纯爷们
      
      28.目前中国男女人口比例为116.9 :100,,所以呢,男同胞们要好好奋斗了,不然 你就是那【16.9】!!。女孩们就更应该努力的,否则,连那【16.9】都轮不上妳!!
      
      29.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。  
      31.让世界低头是一种霸气,让自己放手是一种魄气.
      32.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了!!!  
      33.在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子iphone,刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面  
      34.人生最大的悲哀就是 新欢变成旧爱 冲动变成习惯。  
      35.企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看...左看看,右看看...左看看,右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了! 一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!”
      
      36.有一句说一百句的是文学家,这叫文采;有一句说十句的是教授,这叫学问;有一句说一句的是律师,这叫谨慎;说一句留一句的是外交家,这叫严谨;有十句说一句的是政治家,这叫心计;有一百句说一句的是出家人,这叫玄机。
      
      37. 我问克丽斯丁娜,这么年轻当修女,结不了婚,生不了孩子,白天困都不能睡,什么事都不能做,,,受的了么。。。她很惊讶的反驳到,“谁说我没结婚,我早就嫁给上帝了。”

    38.复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科 。我靠,真理诞生了

      39. 时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
      
      40.学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士,再读五年是壮士,再读七年是烈士,烈士以后呢?国家会推出圣斗士,读满两年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。
      41. 厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),上来一直在讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来。。。
      42.前段时间浙大跳楼的讲师,当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业,2年博后。六篇google学术收录文章,三篇SCI。到浙大以后,一个月2000块...
      43.朋友分很多种,有些人真的是一辈子的朋友,有的不过是一杯子的朋友,当然,还有一被子的朋友。
      44.只要半个平米的价格,日韩新马泰都玩了一圈;一两个平米的价格,欧美列国也回来了;下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在......几年下来,全世界你都玩遍,可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候,说不定你的世界观都已经变了。
      45.易帝被误伤嘴唇缝五十针,一千多年就有诗预测曰:临行密密缝,易恐迟迟归…
      46.1911,只有资本主义才能救中国;1949,只有社会主义才能救中国;1979,只有资本主义才能救中国;1989,只有中国才能救社会主义;2009,只有中国才能救资本主义;2012,只有中国才能救世界
      47.后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地

  • 2017-8-2 19:36:45

    经典搭讪方法,教你如何泡妞。用心学习喔,泡妞不是难事。
     

    搭讪犯:“我想认识你”
     MM:“你是做美容美发的吧?”
    搭讪犯:“是的,但我觉得你用不着做。”
    ——————
    搭讪犯:“我想认识你”
    MM:“你是做推销?”
    搭讪犯:“不,我是做采购的。”
    ——————
    搭讪犯:“我想认识你”
    MM:“你是做保险的?”
    搭讪犯:“我是来冒险的”
    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“你是星探吗?”

    搭讪犯:“不,我是侦探”

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“行啊”

    搭讪犯:“恩,我看也行。”

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“然后呢?”

    搭讪犯:“然后咱们就认识了呗”

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“为什么?”

    搭讪犯:“因为你看着像一个好人”(气氛好时也可以说“因为你不像坏人”)

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“谢谢”

    搭讪犯:“不客气,应该的”

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“你经常这样认识女孩吗?”

    搭讪犯:“最近才开始”

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“不好意思”

    搭讪犯:“你看上去还好啊”

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“吓了我一跳”

    搭讪犯:“多锻炼就好了”

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“我有男朋友了”

    搭讪犯:“他在附近?”

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“我结婚了”

    搭讪犯:“最近结的?”

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“你是跟朋友打赌输了吧”

    搭讪犯:“我是因为赌赢了才来的”

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“我不认识你”

    搭讪犯:“我叫XXX,……”(自我介绍呗)

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“不用了”

    搭讪犯:“行,用的时候再说,拜拜……”

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“不太方便吧”

    搭讪犯:“行,方便了再说,拜拜……”

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“你别跟着我行吗”

    搭讪犯:“那我走你前头”

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“认识我想干什么?”

    搭讪犯:“让我干什么就干什么”

    ——————

    搭讪犯:“我想认识你”

    MM:“你有什么事吗?”(如果她不是笑着说出这句话,那么通常这就是你能遇到的最二最屌的回答,基本上已经把对搭讪动机的怀疑表现到极致。)

    搭讪犯:“其实,我是来推销脑白金的……”

    =========================================

    总之,还是不坚持不纠缠不勉强,只是为了活跃气氛。

  • 2017-8-2 18:55:14

    “洛奇威由于作弊被开除了.”
    “怎么回事啊?”
    “在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”

  • 2017-8-2 18:25:52

        有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就
    说:安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事…然後计程车跟
    旁边开跑车的人尬起车来,乘客又很害怕,请他不要跟人家尬车,那司机又说:安啦!
    我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯,那
    乘客又很害怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:安啦!我大哥也是这样子开计程车,
    都开了十几年了也没什麽事…忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然
    煞车停崴下来,那乘客就很好奇的问说:为什麽你现在反而要停下来?那司机就尴尬
    的说:没有啦,就是怕我大哥从红灯那边闯了过来

  • 2017-8-2 18:05:52

    彪悍的蠕动人生
    主演 妈、爸、我、以及伟大的萝莉妹妹
    话说2010年1月19日这个伟大的日子 我开始了寒假的第一天
    镜头1:
    我:妈,我来那个了,给我个WSJ.
    妈从被子里挪出一个头,慢悠悠地爬到床边沿,拉开小柜,揉揉眼睛,拿出一包尿不湿扔给我.
    我囧:这个怎么用!!!
    妈:你妹都会用你还不会用?!
    我:!@#$%&* 不是啦!我没法用!
    妈:哎呀,不都一样的吖,你还怕不够么,拿那个还要下床,我懒得拿啦,自己去用.
    然后挥手赶我!我看着手上的尿不湿泪流满面.然后在陌生的家里四处找寻!
    镜头2:
    我去灯州童心幼儿园接我妹妹.找了半天只找到灯州阳光幼儿园.
    我无奈了,找一个大妈想询问.结果她说的闽南话,我一句没有听懂.(迁徙者- -)
    于是好心的大妈掏出她的接送证,我一瞅,咦,跟我的不一样诶.但是左右看看,没有别的幼儿园.
    “应该是接送证,升级到2.0版本了吧”这样安慰自己.
    到了四点半,进去,找了半天找到小小一班.找了一圈,左拉一个小孩认真瞧下脸,右拉一个,(我近视还不带眼镜- -)没有看见妹妹.
    在旁边忍无可忍的老师:你要接谁?
    我掏出接送证,指着我妹的名字.
    结果老师(完全形容不出来的表情)用手指着窗外:哦,这是对面那个幼儿园的!
    我!@#$%&*
    忘记了是怎么逃离的,面对着胡同里那个隐蔽的幼儿园我泪流满面.
    (我的家庭直播剧场)

  • 2017-8-2 16:58:40

    老婆前段时间给我生了个大胖小子,亲友们都来看小家伙,我丈母娘高兴地说“我孙子真胖啊!连小J J都比别人的大。”

     

    我一时犯傻接茬说“那当然,像我”说完才发现糗大了。当时那个人多啊!