• 2017-8-7 0:17:19

    给你们讲个故事吧,从前有个蛇冻僵了,来了一个农夫救了它。怕它起来咬他,他就吧它放到一个罐子里面放了些枸杞,放了三斤白酒。蛇醒来的第一句话就是:“我他妈也是醉了。”

  • 2017-8-7 0:16:21

      今天和一朋友吃饭 ,他带着老婆一起。桌上我问他当初怎么追上他媳妇的?还没等他说话他媳妇就说:刚刚处那会儿俩个都矜持得很,手都不敢牵,请我去看电影,还是恐怖片,出来的时候就搂一起了!我佩服的对朋友递个眼神。还没来得及说什么。他媳妇接着说:我就喜欢他那时一脸苍白躲我怀里的样子!...的样子.....样子!

  • 2017-8-7 0:15:39

    收集了一些小笑话。

    警察:您超速了,需要罚款。
    司机:这不公平!超速的又不止我一个。
    警察:钓过鱼吗?
    司机:钓过……这和罚款有什么关系?
    警察:把所有的鱼都钓光了吗?
      
       
    员工:经理,工作的时候可以吃零食吗?
    经理:不可以。
    员工:那吃零食的时候可以工作吗?
    经理:可以。
      
       
    店员:甩卖!甩卖!酸奶五分钱一杯啦!
    顾客:这么便宜?我买!(指着旁边排队的)他们排队做什么啊?他们怎么不买?
    店员:他们在等一小时之后的“买一赠一”活动。
      


    这块表是我赛跑得了第一名赢来的,第二名是一个警察,第三名是那个丢表的。
      
       
    我建议所有的烤箱都安上玻璃门和灯,好让我看清里面发生的一切,不然我真受不了里面的悬念。
      
       
    我的马得了便秘,可又不愿张嘴吃药,着急的兽医只好把药片装在一根管子里,然后用管子往马嘴里吹,没想到这畜生倒先发制人,结果兽医拉了三天肚子。
      
        
    画家尽力尝试一心一意地画画,但是面前这位楚楚动人的模特对他的吸引在内心深处愈来愈强烈,每一次告诫自己集中精力不要胡思乱想的努力都无一例外地融化为对这位美丽姑娘的渴望。
      
    最后,画家的忍耐到达了极限,他扔掉调色盘,踢开画架,冲上前去把模特抱在怀里,开始热烈地亲吻她。
    “等一等,我的确也很喜欢你,但是你以前是不是也这样吻过别的模特?”姑娘突然推开画家。
    “我以前从未吻过我的模特,对于这一点,我可以发誓!”画家含情脉脉地说道。
    “是吗?那么我是第一,嘻嘻,以前你还用过多少模特?”姑娘感到非常幸福。
    “四个,一个罐子,两个苹果,还有一个花瓶。”画家立刻答道。

  • 2017-8-7 0:14:58

    一天,阿凡提穿了一身黑衣服上了街。有人想奚落他,对他说:“阿凡提,您家有谁谢世了,怎么穿上了丧服?”
      “我们家孩子他爹谢世了!”阿凡提只好如此回答。

  • 2017-8-7 0:14:16

      星期天,闺蜜把儿子放我家逛街去了,手边有本漫画书,我就给小朋友讲故事:海神波塞冬的故事。小朋友听完质疑:阿姨,波塞冬不是神仙吧!

      我问为什么?小朋友指着漫画书萌萌的说:他连衣服都买不起,还光着身子……

      额……这个……外国神仙穿的是有点少……

  • 2017-8-7 0:13:17

      同学甲:“传说半夜12点时照镜子会看到鬼诶。”同学乙:“你任何时候照镜子都会看到。”

  • 2017-8-7 0:12:36

      吃货女友对我说:如果夜里不应该吃东西,那冰箱里为啥会装灯?

      我无言以对。

  • 2017-8-7 0:11:54

    一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
    服务生:“先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”
    男 人:“我是同性恋。”
    服务生:“那又怎样?”
    男 人:“我哥哥也是同性恋。”
    服务生:“……”
    男 人:“更糟的是,我弟弟也是。”
    服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”
    男 人:“有!我妹妹。”

  • 2017-8-7 0:11:12

      肚子歇后语大全:关于肚子的歇后语

      ●【牛皮鼓】——声大肚子空

      ●【烂西瓜】——一肚子坏水

      ●【肚子里长草】——闹饥荒

      ●【饿着肚子做梦】——空想

      ●【大肚子上班】——挺着干

      ●【药王爷的肚子】——苦水多

      ●【腿肚子搽粉】——过份讲究

      ●【膨胀的皮球】——一肚子气

      ●【麻雀鼓肚子】——好大的气

      ●【拉肚子吃泻药】——胡摆治

      ●【哈蟆鼓肚子】——气鼓气胀

      ●【打胀的皮球】——一肚子气

      ●【大师傅的肚子】——油水多

      ●【肚子里长笋】——胸有成竹

      ●【饿着肚子辩论】——空对空

      ●【吃了秤杆】——一肚子心眼

      ●【肚子里行船】——内行(航)

      ●【肚子里撑船】——内行(航)

      ●【秤杆塞肚腹】——满肚子点子

      ●【喝凉水肚子痛】——自找罪受

  • 2017-8-7 0:10:31

      孩子的爸爸从外面回来,妈妈正在厨房炒菜,爸爸从后面抱着妈妈。

      这熊孩子看到这一幕居然来了一句:爸爸妈妈我知道你们要干什么呢,我看电视去了。

      经理是个球迷,经常组织大家一起看球。结果主场踢的爆烂!终于我们都忍不住了,你一句我一句地开始大喊“傻X!”这时,经理严肃地立起,手持巨型喇叭,大声说道“请大家安静点、安静点….不要瞎喊瞎叫了”顿时,全场鸦雀无声,就听见经理说道:“现在大家和我一起喊……大傻X……”

      看上一件大衣,如果买不起,换了件便宜的买回家,你会百般嫌弃,怎么看都觉得不好看。如果你爱的人不爱你,别老想着退而求其次选择一个爱你的了,哪怕在一起了,你照样会百般嫌弃,怎么看都不顺眼,分分钟找理由跟人闹得天翻地覆,想要就努力争取,得不到就认命,就别耽误别人好好过日子了。

      小时候特别贪吃 ,也不知道大姨妈和卫生巾的存在,一天我妈上厕所 ,我刚好经过 。就听到里面传出撕包装袋的声音。当时就激动的敲门大喊“妈!你偷偷吃什么那?给我留点”!!!长大后才知道是姨妈巾的袋子~~

      吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃得干干净净……

      等到我拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……

  • 2017-8-7 0:09:49

    “来人”

    “在,娘娘有什么吩咐?”

    “我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!”

    “这。。。怎么说?”

    “最近手总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本宫。”

    “。。。”

  • 2017-8-7 0:09:07

    同学的作文中写道:

    我和同学xxx一起骑车出门玩。他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。

    我看了,总觉得哪里不对劲……

  • 2017-8-7 0:07:52

    1、家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”
    结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”

    2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。
    女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”

    3、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
    他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

    4、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。
    女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”
    那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”
    那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。”
    男孩懵比了。。。

    5、同事加一妹子微信,加上后妹子问:你是哪位?
    他:过客。
    然后妹子来一句:那你就过去吧。
    接着就把他拉黑了。。。

  • 2017-8-7 0:07:10

      本人芒果过敏,今天不小心喝了一罐芒果饮料,发现自己竟然没事。好感动,已经很久没尝过芒果味了。

      楼主是干通下水道通厕所这一行的,昨天进了一个名称为tfboy的同城群,当时看到群名我还在想,群主还挺有才的,通厕所的取这么文雅的名字,就进去了,然后发了个广告24小时通下水道疏通厕所,专业水平免您后顾之忧,刷了两遍就被踢了。难道这个群里都是群主的老客户?群主怕抢他生意?

      女孩打专车,不料打到了前男友的专车。

      前男友开着特斯拉载着她,送达目的地后,她说:“我们还能回去吗?”

      前男友缓缓回答:“回去还要一百。”

      今天周末睡得昏天暗地,我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿10块钱,买完菜快点回来!只准拿10块,敢多拿,腿都打断掉!”我立马高兴说:“好咧!”

      “你知道星巴克吗?”

      “知道啊,就是一家咖啡店啊。”

      “错!那是一家以咖啡店为主题的照相馆!”

      老师:谁上来求解,就可以提前下课!

      小明走上讲台桌:姐我求你了……

      老师:小明留下,别的同学下课!

      一天早晨,我和女友坐在公园的长椅上。

      忽然,她害羞道:“亲爱的,人家感觉有点冷呢?”

      我一听,一巴掌甩在她脸上!

      她顿时惊怒道:“你干什么?”

      我淡定道:“你不是说冷吗,所以我一巴掌点燃你的怒火啊,这样就不冷了!”

      昨天看大夫

      医生:“以后少开车,少吃点吃海鲜,少喝酒……”

      我:“大夫,您还是开药吧,您说的我负担不起!”

      一对男女通信往来,一天终于约出来见面

      女:“你给我写信的笔名还记得是什么吗?”

      男:“真彩中性笔!”

  • 2017-8-7 0:06:29

    江苏交通学习网

    一监生过国学门,闻祭酒方盛怒两生而治之,问门上人

    者:“然则打欤?罚欤?镦锁欤?”答曰:“出题考文。”生

    即咈然曰:“咦,罪不至此。”

  • 2017-8-7 0:05:30

    有一天,妈妈问儿子:“儿子,你说现在路上这么多网吧,这网吧到底是干什么的。”

    儿子还没有回答,恰好爸爸在旁边听见了,对妈妈说:“活了这么大岁数,连王八都不知道,王八就是在水里游的,长着四条腿,俗称“老鳖”的东西!”

  • 2017-8-7 0:04:32

    女儿上一年级了,一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿,女儿无奈地摇摇头说不认识。

    妈妈指着家里的板凳问女儿:“板凳是什么做的?”

    女儿想了想回答说:“板凳是屁股坐的。”

  • 2017-8-7 0:03:50

    老师:用“一……就……”造几个句子给我听。

    甲:天气一变冷我就加衣服。

    乙:甲一加衣服我就知道天气变冷了。

    丙:天气一变冷甲就加衣服。

    老师:……

  • 2017-8-7 0:02:43

    大一暑假时俩哥们闲得蛋疼,决定一起骑自行车从上海去杭州,且身上都不带一分钱。

    经过14个半小时的跋涉,俩人骑到了杭州火车站。

    疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张,只管拉住着人就问:“二手自行车要不?不贵,换张回上海的火车票就行。”

  • 2017-8-7 0:01:28

    有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,
    于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!
    当时那男人楞了一会......
    然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

  • 2017-8-7 0:00:30

    我和丈夫趁着好天气整理花园。

    丈夫喊我们十六岁的女儿:“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点?”

    这句话发生了作用,5分钟后,她穿比基尼泳衣出来了。

  • 2017-8-6 23:59:48

    1、记得小时候都是一大家子一起吃饭。有次调皮的表妹肆无忌惮地在餐桌旁对她妈说:“我要去拉屎。”
    姨妈很尴尬又无奈地说:“餐桌上,能不能讲得文明些?!”
    于是表妹来了句超经典的:“那,我去给咱家马桶送午饭。”

    2、爸爸给儿子定下伙食标准:80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不及格就喝稀饭;如果想吃饺子,必须考到90分以上!
    这次期末考试,作文题目是《理想》,儿子写道:我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道,以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平,离吃饺子的标准还差得很远。

    3、放暑假了,爸爸对小强说:小强,把你的成绩单拿来看看。
    小强磨磨蹭蹭半天才把成绩单拿出来。
    爸爸:地理58,历史57,政治59!你上课都在什么?
    小强振振有词的回答道:老师出的考题太偏太难。
    爸爸:偏在哪里?难在哪里?
    小强:地理考的是我没有去过的地方,历史考的是我出生以前的事,政治我又没有去开过会,我怎么知道?

    4、小小一直都是个很乖的小孩子。上学报道的前一天,事情实在太多了,他一直让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太累了,就生气地对小小说:“别再叫妈了,不然我就不理你了!”过了一会儿,憋不住的小小怯怯地说:“李太太,麻烦你……”

  • 2017-8-6 23:59:06

    我并未出身于书香门第,祖上数代贫农,集三代之家私不足以汗牛充栋。但我却生来就颇受儒家文化之熏陶,从小立志将中庸之道发扬光大。于是若干不短之年岁下来,出落的长相平凡、身材适中,虽无才高八斗胆也算博览群书,虽未必出得厅堂但也一定入不得厨房,属于丢了也难写份像样的寻人启示的非典型性人物。以至于大多数岁月都独受空房,颇有些不红颜也薄命的悲凉。但就是这样一个小女子,蒙苍天之洪恩,昨天竟毅然决然的击退了一位超级帅哥的情感攻势。现在想来,仍感有股冷飕飕的凉气从背后袭来。

      此帅哥,乃小女子一同事是也,年方二十又八或九,身高180或182,体态矫健或挺拔,眼神深邃或多情,鼻梁高耸或英挺,下巴刚毅或感性。据查此君曾应朋友推荐为某不知名西装拍过广告,还颇为上镜,并成为此君追MM的知名法宝之一,屡试不爽。总而言之,帅哥像足了一个外国球星——劳尔,这里照片就不曝光了,诸位看官如感兴趣参见西甲联赛即可。(不过据悉近日劳尔受伤,我们将继续关注事态的发展)

      帅哥如同美女难以克服其在外表上的优越感,从而容易飘飘然沉浸其中忽视内在修养。这是必然的,一天到晚被别人抛来的媚眼绣球袭击,也难免会失去方向,从而疏于自醒,流于庸俗。于是靓男美女往往是最能解释“人不可貌相”几字之含义的。我的这位帅哥也基本上遵循了此趋势,虽不见得有多肤浅、幼稚、做作,但也有脱不掉那依附于外表的自以为是和缺少内容的孤芳自赏。骄傲放到相貌平凡的男子身上可以是个性,但放到帅哥身上就是让人作呕的轻浮了,这是上帝仅存不多的公平了!

      不知何时,此帅哥突然向我发起攻势,不住在我面前搔首弄姿,并搭配之假惺惺深沉状诱我就犯。初期由于我毫无思想准备,也曾一度的魂不守舍,以至走在路上会突然傻笑或闯红灯,曾几何时我受过此等礼遇?但都说女人的进化要比男人领先,这就体现在我很快便能重新清醒。冥思苦想帅哥之目的,发现我一无貌、二无才又不是一款姐,所以几日茶饭不思,仍是不得要领。最终一男性朋友(当然是相貌平庸之辈)一语道破:“大鱼大肉吃多了,谁都想换换白菜萝卜”。虽说我还没谦虚到自认为是白菜、萝卜之流,但也还有些自知之明,况且小女子心目中之另一半乃木讷、好骗之理科生一名也,所以顶住帅哥半月美色攻势之后,我决定对帅哥实施当头一棒之策。

      昨午后三时许,帅哥应约。一身牛仔装,旧的有型,其眉宇间带着一种英气咄咄逼人。我立于其面前,当时环境忽略,或者说是我已基本找不到北所以理应环境忽略。在开始的五分钟我仰望其伟岸身姿,竟有些不知所措,并伴有呼吸急促和脸颊绯红。话没出口,人家帅哥竟先笑了:“怎么了,你脸都红了?”如果当时地上有洞谁也拦不住我,帅哥一定认为我更喜欢他,他不过是给我一个表白情愫的台阶而已。都只怪自己面对帅哥的机会太少,加之自己的脸皮薄又起到了夸大情感之作用。

      我暗用内力,打消杂念。是的,这个世界再惨淡我也必须直面!这个帅哥再怎么迷人我也要拒绝。于是乎我又经历大约5分钟的沉默,头脑里掠过儿时所有感动过的革命英雄主义事迹以及十多年前入团时的豪言壮语。开始对帅哥发表洋洋洒洒的拒绝宣言,宣言仿八股格式,几点罗列如下:

      (一)因本人生性多疑,唯恐日后金屋藏娇以至终日疑虑,我拒绝帅哥;

      (二)两人相貌落差巨大,以防世人辱我暴殄天物,我拒绝帅哥;

      (三)因本人性格偏激,“男子无貌必有才”的理念根深蒂固,我拒绝帅哥;

      (四)为达到资源合理配置,我这萝卜白菜还是和青蛙老鼠比较般配,也争取让下一代“出污泥而更染”,丑得惊动天地气死鬼神!

      就这四点,实在凑不齐了!

      帅哥听罢,面色苍白,映衬得一袭牛仔装也旧得可怜,眉宇中的英气化为一滩哀怨紧锁其间。想当年,其身边美女如云都不屑一顾,可曾想到今日竟遭此辱,呜呼哀哉!

      帅哥立在当地,神色黯淡,其状不忍目睹!(此处适当略去200字)

      话说此时四外春暖花开,熏风醉人,我却似乎听到塞外马鸣,马背一黑衣大侠弯弓射雕,盎然而来。好一个荡气回肠的午后!

      爱一个人不需要理由吧!不爱一个人却可以找到很多理由!比如他长得太帅。我知道我这么说很没文化。

      上文乃本人梦中之作,只为博得一笑。如有雷同,纯属巧合,切勿对号入座!          

  • 2017-8-6 23:58:25

      一顾客想买豆面凉粉,走近小摊一看很不干净,便问道:“这么大的风,为啥不盖防尘罩呢?”售货员说:“先生,你看广告上写的什么,我卖的是正宗的风味小吃嘛!”

  • 2017-8-6 23:57:43

    老公领媳妇出去吃饭 出去前告诉老婆 : “你最好只夹自己面前的菜, 切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜, 记得在外人面前让他们感觉你有素质有修养。” 于是她整晚只吃她前面的一盘[流汗]…… 结果大家都在议论: “那女的谁啊? 跟没吃过肉似的, 一盘肘子全他妈造没了。”

  • 2017-8-6 23:57:01

    1、高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了。
    妹子回了说你开什么车?
    我扭头一看旁边一奔驰,回话:我开奔驰。
    妹子又回车牌多少?
    回话XXXXX。
    妹子又回,哥,这奔驰是我开的。

    2、有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着一个醉汉没法发火,就给自己抹了口红,然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
    第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天都去哪鬼混了
    婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌
    随后的好几天,
    姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...

    3、昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事
    答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住………

    4、今天在办公室和大家一起聊天,聊到便秘的话题
    我这人新陈代谢一向很好,从来没便秘过就骄傲洋气的说了句 “我从来没有尝过便秘的滋味儿!”

    5、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛!
    这还搞什么大学生运动会啊!

    6、大一来了,如何区分学弟学妹和学长学姐呢?
    穿长裤,长裙,www.cdxab.com马裤的都是学妹;
    穿超短裤,超短裙的就是你们的学姐了;
    穿运动鞋,牛仔裤的都是学弟;
    穿拖鞋,大裤衩的就是学长了。

  • 2017-8-6 23:56:19

    战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长!”

    战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。

  • 2017-8-6 23:55:38

    牙龈肿了,很疼,跟老公装可怜
    "心疼心疼我呗,牙龈肿了......"
    "你想让我咋心疼..."面无表情状
    "哼,你是不是我亲老公啊,都不心疼我"
    "这玩意还有野生的?"
     

  • 2017-8-6 23:54:39

    一个脑筋急转弯

    问:一只穿补丁衣服旧鞋子鼻涕邋遢的老鼠A,和一只衣冠楚楚英俊动人的老鼠B。谁会和蝙蝠小姐白头偕老?

    答:当然是老鼠A啦,因为A不修边幅(不休蝙蝠)嘛。
     

  • 2017-8-6 23:53:58

    女A:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧! ”

    女B:“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!”