• 2017-8-7 0:14:16

      星期天,闺蜜把儿子放我家逛街去了,手边有本漫画书,我就给小朋友讲故事:海神波塞冬的故事。小朋友听完质疑:阿姨,波塞冬不是神仙吧!

      我问为什么?小朋友指着漫画书萌萌的说:他连衣服都买不起,还光着身子……

      额……这个……外国神仙穿的是有点少……

  • 2017-8-7 0:10:31

      孩子的爸爸从外面回来,妈妈正在厨房炒菜,爸爸从后面抱着妈妈。

      这熊孩子看到这一幕居然来了一句:爸爸妈妈我知道你们要干什么呢,我看电视去了。

      经理是个球迷,经常组织大家一起看球。结果主场踢的爆烂!终于我们都忍不住了,你一句我一句地开始大喊“傻X!”这时,经理严肃地立起,手持巨型喇叭,大声说道“请大家安静点、安静点….不要瞎喊瞎叫了”顿时,全场鸦雀无声,就听见经理说道:“现在大家和我一起喊……大傻X……”

      看上一件大衣,如果买不起,换了件便宜的买回家,你会百般嫌弃,怎么看都觉得不好看。如果你爱的人不爱你,别老想着退而求其次选择一个爱你的了,哪怕在一起了,你照样会百般嫌弃,怎么看都不顺眼,分分钟找理由跟人闹得天翻地覆,想要就努力争取,得不到就认命,就别耽误别人好好过日子了。

      小时候特别贪吃 ,也不知道大姨妈和卫生巾的存在,一天我妈上厕所 ,我刚好经过 。就听到里面传出撕包装袋的声音。当时就激动的敲门大喊“妈!你偷偷吃什么那?给我留点”!!!长大后才知道是姨妈巾的袋子~~

      吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃得干干净净……

      等到我拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……

  • 2017-8-7 0:07:52

    1、家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”
    结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”

    2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。
    女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”

    3、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
    他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

    4、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。
    女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”
    那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”
    那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。”
    男孩懵比了。。。

    5、同事加一妹子微信,加上后妹子问:你是哪位?
    他:过客。
    然后妹子来一句:那你就过去吧。
    接着就把他拉黑了。。。

  • 2017-8-6 23:40:52

    医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。”

    “大夫,可我是想请您帮忙把病治好,而并不是想夜里发光呀!”

  • 2017-8-6 23:36:43

      女朋友痛经疼的厉害,我让她多喝点热水,她对我各种挤兑,说我不爱她了,于是我带她去医院,挂号,排队会诊,折腾了小半天,医生告诉她让她回去多喝点热水。

  • 2017-8-6 23:14:59

      高二朋友生日喝多了,完了一群同学还调侃要我把一玩的好的也喝多了的女同学背回教室,结果背回去后我把两排课桌并在一起我们俩躺上面睡觉,然后半夜我把她衣服脱了……盖自己身上。

  • 2017-8-6 23:06:18

      刚才坐公交的时候,前面一美女拿钱之后,忘了把包拉上,等了一会她还不拉上,我就顶了一下她的屁股,她很生气的瞪了我一眼,我只好说:不好意思,借过一下!

      最后在我默默的注视下,她的苹果5s被小偷给拿走了,全程我都在围观,临下车的时候小偷还给我投来了感激的目光!

      我就想说,出门在外都和气点,不要以为你有点姿色,就所有男人都想泡你!

      刚才去买栗子,排在我后面的一个娘们儿带着个熊孩子,熊孩子不老实,脚踢来踢去的,还吵吵着嫌排队的时间太长了什么的。我没忍住说:“大姐你能管管孩子吗?他把我鞋都踢脏了。”那娘们儿白我一眼说:“你的鞋本来就脏!”说话的功夫就轮到我买了,我看了看剩下的栗子说:“我都买了!”然后留下来那个熊妈和熊孩子在风中凌乱。等一锅至少四十分钟,哦哈哈哈,这种行为怎么说来着?对,有钱,就是这么任性!

      昨晚兄弟三个到商贸城门口吃烧烤喝酒,老板抬上一件啤酒,牌打完后开酒发现没有开瓶器,于是催促老板娘拿开瓶器来,接下来的一幕,让我很是终身难忘!老板娘丢下手中的烧烤,一脸不悦走过来,连咬5瓶瓶盖,“够不够?”........说完走人,丢我们仨一个望着一个,真心不敢大声评价!

  • 2017-8-6 23:01:18

    路上遇一情侣聊天,
      男的说:卡拿去,随便刷,没密码!
      哥以为现实生活中真的遇到土豪了,
      探头一看,公交卡!
      心中一万只草泥马在奔腾啊,
      卧槽,没钱你给老子装B?

  • 2017-8-6 22:59:55

      陪老婆去医院,妇保科。前面是一个92年的MM在看病,医生说她怀孕了,她翘着嘴巴,嘟哝“咋又怀了”。医生问她要吗,她说要做掉。问她做了几次,她说5次。问她为何不避孕,她反问:打胎不就是避孕吗?好吧,姑娘,你牛B!

  • 2017-8-6 22:48:14

    侄子旺旺客服一枚,除了咨询者也不乏有无聊人士骚扰………

    有天凌晨两天多,旺旺叮咚了…

    客人:在吗?

    侄子:在的亲

    隔了大概三分钟……

    客人:你真的在啊,我以为你不在呢,拜拜!

    侄子:。。。。。。。

  • 2017-8-6 22:37:06

      说一个小外甥的事,他们班的座位是一个学习好的和一个学习不好的座同桌,前两天考试,小外甥的小美女同桌不会,答题就想抄他的,孩子也大方,二话没说就给人家抄了,结果成绩下来了,外甥考了100分,小女孩不及格。。。原来他给人家抄的都是错的,人家抄完他在把正确的改回来,我说这孩子也太不厚道了,好歹让人家及格啊。结果这货说,她要是及格我就不能跟她座同桌了,我……终于明白自己为什么单身,屁大点的孩子心机还挺多。。。

  • 2017-8-6 22:25:21

      我现在对约会还有恐惧感。上次和女友一起去逛街。

      她突然拉住我我一愣“咋的了?” 女友胆颤的回答:“我好像看见你妈了。”

      我手一抖挎住了女友……

      我妈看见了我俩淡定的朝这边走过来女友先说话:“阿姨好!”

      然后又捅了我一下,我点点头说道:“阿姨好……”

      次奥,回家差点被我妈打死。

  • 2017-8-6 22:13:32

    主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

  • 2017-8-6 22:08:57

      我钱包里有1800元钱。老婆看到后,说:“我帮你凑个整数吧。”我说好呀,然后她就拿走了800元……

  • 2017-8-6 22:06:01

      着急上厕所,飞奔往家赶,开开厕所门看都没看直接就蹲马桶上了!嗷的一声,姐直接跳起来了,二逼孩子把马桶刷子插在马桶里,直直的站在马桶里啊!

  • 2017-8-6 21:56:41

    1、乡下人有钱了去城里吃大餐;城里人有钱了去乡下吃野菜。

      2、乡下人有钱了去城里买住宅;城里人有钱了去乡下修坟地。

      3、乡下人闲得没事去城里逛商场;城里人闲的没事去乡下郊游。

      4、乡下人喝点酒图享受;城里人喝酒喝多了去卫生间吐了回来接着喝。

      5、乡下早晨鸡叫人;城里晚上人叫鸡。

      6、乡下人干活累了歇会儿叫享受;城里人身体闲的要去健身房。

      7、乡下人吃白菜挑个大色鲜的,说是口感好;城里人吃白菜挑蔫蔫巴巴带虫子的,说是绿色无污染。

      8、乡下人发财了建房子要建小洋楼,说是气派;城里人发财了要去乡下建农家院,说是贴近自然。

      9、乡下人养个狗看家护院;城里人养个狗跟照顾儿子一样。

      10、乡下人羡慕城里人皮肤白说:看那闺女多白多漂亮;城里人羡慕乡下人皮肤黑说:看那小妞多健康。

  • 2017-8-6 21:52:24

      我今天琢磨一天了,
      
      越想越怕…………
      
      所以晚上找个借口去父母家了,她也回娘家了。
      
      我现在都不敢回我们共同住的地方。
      
      我这几天一直睡眠不好,总是做稀奇古怪的梦。
      
      梦里很多恐怖的主角就是她。
      
      昨天晚上我梦到自己回家,刚开门,看到她蹲在地上往柜子里藏东西。
      
      我瞟见里面有一条人腿。
      
      她看见我到门口了,以为我没有看到柜子里的人腿,依然蹲着,像我招手,表情自然的让我进来。
      
      我当时吓的啊。心里知道自己进去肯定好不了。
      
      但是,梦里还依然很有心计。
      
      也是若无其事的说:啊,忘了买烟了。
      
      转身下楼
      
      但在梦里腿软的厉害怎么也走不快,
      
      紧跟着,我听见她追了出来,叫嚷着什么,话忘了,反正是想把我骗回去。
      
      我就吓醒了。
      
      然后在一片黑暗之中,听到她真的在说话…………
      
      我脸冲着墙里,看不到她,但是能感觉到她半爬在我身上,冲着我耳朵,小声的说话。
      
      声音很诡异,就是念她的名字,不断的念。
      
      然后说她爱我,我也爱她。
      
      循环往复。
      
      我吓的魂飞魄散,心咚咚的跳,但是一动不动的。还调整着自己的呼吸。
      
      过了大概三四分钟吧,也许更长,黑暗中没什么时间概念。[ AD:最新最全的幽默笑话  ]
      
      她试探着,轻轻叫我的名字。
      
      身上的那股香味让我想哭。
      
      我装作被她叫醒的样子,声音含糊的说:嗯?
      
      她说:你什么时候醒的?
      
      她发现了!!!我心抽紧了一下,但是还是装作模模糊糊的说:嗯?什么呀?
      
      她说:没什么,睡吧。
      
      ———————————————————————
      
      坐在马桶上吸了一只烟,平静了下心绪。
      
      才回到卧室,看到黑暗中,她无声无息的躺着。
      
      我感觉她没有睡,在看着我。
      
      我不敢在上床
      
      就去客厅打开电视,一直看到天亮。
      
      早上她还若无其事的样子。
      
      我也什么都没说。
      
      她是想害我吗???
      
      到底想干什么!!!!???
      
      我真的很害怕!!!!!!!!!
      
      大家帮帮我

  • 2017-8-6 21:51:42

      每次看86年版《西游记》,记忆瞬间把我拽回到了过去,那时的我在上小学三年级,电视上正播《西游记》第21集,那一群蜘蛛精姐姐们集体洗澡扑腾的水花仿佛溅湿了我的脸庞,我站在电视机前久久不肯离去,那一帧我触摸到青春,坚硬如铁……

  • 2017-8-6 21:45:43

      我和二逼同学白天做销售。晚上想弄点零花钱,就批发了一些便宜外贸服装摆夜滩。我同学去买东西吃,我自己看滩,一大姐过来了,捡来捡去看上一件,问我多少钱。我说八十,大姐来了句七十卖吗?我说行,以后多照顾照顾生意。高潮来了,我同学拿着吃的东西边跑边说大姐:你要要十五块拿走。我c那大姐的眼神我永远忘不了啊……

  • 2017-8-6 21:41:41

      大过年的家家都把福倒过来贴,寓意福到了。

      今天突发奇想写了一个钱,倒着贴在门上了,寓意钱到了。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着,我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……

  • 2017-8-6 21:40:18

      看上公司一姑娘,简短不割,遂让部门小妹去打探消息,结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息,曰:她这两天她来例假了。我说妹子,这就是你打探来的消息么,咱节操呢!

  • 2017-8-6 21:39:36

    杰姆参加同学会时,带着一只青肿的眼睛走进来,大伙儿好奇地问:“发生什么事?”

    “上午我穿长裤的时候,裤子上的一个钮扣掉了,你们知道我是个单身汉,家里根本没有针线,于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”

    “一定是她以为你要轻薄她,所以给了你一拳。”

    “不!雷太太心地很好,她马上拿出针线帮我缝补,但就在她弯下身子准备咬线头时,雷先生突然回来了……”

  • 2017-8-6 21:38:13

      对面楼的妹子,你不拉窗帘我不说话,你光着屁屁到处溜达我也忍了!

      可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!

  • 2017-8-6 21:30:58

      刚才等车时,我前面有个美女,我发现她的裙子在阳光下竟然是透明的,于是我找了个好的角度,果然白色小内裤清晰可见,现在有心去提醒她,但是不知道她会不会领情。

  • 2017-8-6 21:25:14

      A:小学一年级的时候,妈妈带我去女澡堂洗澡。

      B:这有什么,你还小,谁没去过啊?现在你想去还去不了。

      A:不是,关键是我在澡堂碰到我女同桌了……之后我们就不讲话了……

  • 2017-8-6 21:24:16

    1、老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉?
    老婆:我用钱时是很紧张的。。
    老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊?
    老婆:打麻将输了。。。

    2、在海关工作的一对男女终于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道:“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
    妻子羞嗔:“哼,我这港口年吞吐量可是很大的!”
    丈夫毫不在意:“你放心,往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的,再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的!”
    妻子:“那还不敢紧进港卸货!”

    3、不会做饭的我和媳妇的对话,
    她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道!
    我:怎么可能别瞎说。
    她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。
    我:那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货!

    4、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”
    我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”
    然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”

    5、我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭,你从不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。
    另据我观察,你这几天每天洗澡,如果你不吃大 便,身上不可能有臭味儿。
    那么,多半是你身上的香味儿把它引来的,但是我为什么闻不到呢?!很有可能,你故意把这种香味儿处理过了,但是没处理干净,苍蝇的嗅觉远胜人类,所以,苍蝇能闻到,而我闻不到。
    说到这,老婆的眼眶已开始泛红,几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了?你吃了为什么又要把味儿处理掉?你跟谁吃的?你是不是有小三了?!!!

  • 2017-8-6 21:19:49

      今天,医生说我这辈子都不能吃我最爱的巧克力了。我伤心地回到家,眼睁睁地看着男友当着我的面,把我吃剩的巧克力蛋糕从冰箱里拿出来然后一口一口吃掉了,整个过程看都没看我一眼。

  • 2017-8-6 21:14:57

    一个中年男子在买内裤。
    他拿着一条内裤很详细地看了半天,突然问了一句:“穿起来好看吗?”
    只听女售货员气愤地回答:“回家问你老婆去!”

  • 2017-8-2 22:30:16

      昨晚我做梦梦到个非常妩媚的美女和我亲嘴,但是牙齿太尖老咬我嘴唇,今天早上看到我家猫在床上若有所思的看着我,我现在感觉很不好...

  • 2017-8-2 22:21:25

    1、A:我女朋友跑了,我好伤心,怎么办?怎么办?
    B:你TM活该,谁让你充氢气的!

    2、晚上男的开车送女的回家,下车后女的说:“以后你别送了,不要以为我很单纯就想占我便宜。”
    男的大怒:“把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。”

    3、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们:“你多久没谈过恋爱了?”
    姐们一巴掌呼过来:“没人告诉你不能问女人的年龄啊!”

    4、和闺蜜几个人在聊天,闺蜜A:这裙子挺好看的,多少钱呀?
    我:定做的,500块两条。
    闺蜜A:不贵嘛,250一条。
    闺蜜A:明明是250一个。
    我。。。

    5、好久不见的几个老伙计在一块喝酒,酒过三巡就开始抱怨说:我家老婆真的是一把手呀,啥都管,我的人生真是一片黑暗!
    我跟他干一杯劝他说:兄弟别伤心,我老婆也是一把手。
    他惊讶的问我:咦,你不是还没有对象吗?
    我。。。