• 2017-8-7 0:16:21

      今天和一朋友吃饭 ,他带着老婆一起。桌上我问他当初怎么追上他媳妇的?还没等他说话他媳妇就说:刚刚处那会儿俩个都矜持得很,手都不敢牵,请我去看电影,还是恐怖片,出来的时候就搂一起了!我佩服的对朋友递个眼神。还没来得及说什么。他媳妇接着说:我就喜欢他那时一脸苍白躲我怀里的样子!...的样子.....样子!

  • 2017-8-7 0:15:39

    收集了一些小笑话。

    警察:您超速了,需要罚款。
    司机:这不公平!超速的又不止我一个。
    警察:钓过鱼吗?
    司机:钓过……这和罚款有什么关系?
    警察:把所有的鱼都钓光了吗?
      
       
    员工:经理,工作的时候可以吃零食吗?
    经理:不可以。
    员工:那吃零食的时候可以工作吗?
    经理:可以。
      
       
    店员:甩卖!甩卖!酸奶五分钱一杯啦!
    顾客:这么便宜?我买!(指着旁边排队的)他们排队做什么啊?他们怎么不买?
    店员:他们在等一小时之后的“买一赠一”活动。
      


    这块表是我赛跑得了第一名赢来的,第二名是一个警察,第三名是那个丢表的。
      
       
    我建议所有的烤箱都安上玻璃门和灯,好让我看清里面发生的一切,不然我真受不了里面的悬念。
      
       
    我的马得了便秘,可又不愿张嘴吃药,着急的兽医只好把药片装在一根管子里,然后用管子往马嘴里吹,没想到这畜生倒先发制人,结果兽医拉了三天肚子。
      
        
    画家尽力尝试一心一意地画画,但是面前这位楚楚动人的模特对他的吸引在内心深处愈来愈强烈,每一次告诫自己集中精力不要胡思乱想的努力都无一例外地融化为对这位美丽姑娘的渴望。
      
    最后,画家的忍耐到达了极限,他扔掉调色盘,踢开画架,冲上前去把模特抱在怀里,开始热烈地亲吻她。
    “等一等,我的确也很喜欢你,但是你以前是不是也这样吻过别的模特?”姑娘突然推开画家。
    “我以前从未吻过我的模特,对于这一点,我可以发誓!”画家含情脉脉地说道。
    “是吗?那么我是第一,嘻嘻,以前你还用过多少模特?”姑娘感到非常幸福。
    “四个,一个罐子,两个苹果,还有一个花瓶。”画家立刻答道。

  • 2017-8-7 0:14:58

    一天,阿凡提穿了一身黑衣服上了街。有人想奚落他,对他说:“阿凡提,您家有谁谢世了,怎么穿上了丧服?”
      “我们家孩子他爹谢世了!”阿凡提只好如此回答。

  • 2017-8-7 0:12:36

      吃货女友对我说:如果夜里不应该吃东西,那冰箱里为啥会装灯?

      我无言以对。

  • 2017-8-7 0:09:07

    同学的作文中写道:

    我和同学xxx一起骑车出门玩。他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。

    我看了,总觉得哪里不对劲……

  • 2017-8-7 0:06:29

    江苏交通学习网

    一监生过国学门,闻祭酒方盛怒两生而治之,问门上人

    者:“然则打欤?罚欤?镦锁欤?”答曰:“出题考文。”生

    即咈然曰:“咦,罪不至此。”

  • 2017-8-7 0:04:32

    女儿上一年级了,一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿,女儿无奈地摇摇头说不认识。

    妈妈指着家里的板凳问女儿:“板凳是什么做的?”

    女儿想了想回答说:“板凳是屁股坐的。”

  • 2017-8-7 0:03:50

    老师:用“一……就……”造几个句子给我听。

    甲:天气一变冷我就加衣服。

    乙:甲一加衣服我就知道天气变冷了。

    丙:天气一变冷甲就加衣服。

    老师:……

  • 2017-8-7 0:02:43

    大一暑假时俩哥们闲得蛋疼,决定一起骑自行车从上海去杭州,且身上都不带一分钱。

    经过14个半小时的跋涉,俩人骑到了杭州火车站。

    疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张,只管拉住着人就问:“二手自行车要不?不贵,换张回上海的火车票就行。”

  • 2017-8-6 23:59:48

    1、记得小时候都是一大家子一起吃饭。有次调皮的表妹肆无忌惮地在餐桌旁对她妈说:“我要去拉屎。”
    姨妈很尴尬又无奈地说:“餐桌上,能不能讲得文明些?!”
    于是表妹来了句超经典的:“那,我去给咱家马桶送午饭。”

    2、爸爸给儿子定下伙食标准:80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不及格就喝稀饭;如果想吃饺子,必须考到90分以上!
    这次期末考试,作文题目是《理想》,儿子写道:我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道,以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平,离吃饺子的标准还差得很远。

    3、放暑假了,爸爸对小强说:小强,把你的成绩单拿来看看。
    小强磨磨蹭蹭半天才把成绩单拿出来。
    爸爸:地理58,历史57,政治59!你上课都在什么?
    小强振振有词的回答道:老师出的考题太偏太难。
    爸爸:偏在哪里?难在哪里?
    小强:地理考的是我没有去过的地方,历史考的是我出生以前的事,政治我又没有去开过会,我怎么知道?

    4、小小一直都是个很乖的小孩子。上学报道的前一天,事情实在太多了,他一直让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太累了,就生气地对小小说:“别再叫妈了,不然我就不理你了!”过了一会儿,憋不住的小小怯怯地说:“李太太,麻烦你……”

  • 2017-8-6 23:47:00

      昨晚lz正在卸妆,老公回来,看我在拾掇脸,对儿子说:“看你妈妈,这么晚了还臭美得要命。”

      这时儿子对他爸说:“这不是臭美,是现原形而已……原形.......”

  • 2017-8-6 23:46:18

    第一次去未来岳父家,一进家门,未来岳父就满脸黑线,那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆。女朋友在一边着急,只有我在心里默默说到,你抢我女友,我就睡你女儿。

  • 2017-8-6 23:41:34

    某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。”
    事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:
    “请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”
    第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”

  • 2017-8-6 23:38:31

    今天是大象爷爷60大寿,熊妈妈让傻小熊去给象爷爷祝寿,教小熊了几句祝福语:祝大象爷爷寿比南山,永远不老。
      一路上,傻小熊一直在唠叨着:寿比南山、永远不老……
      扑通,傻小熊一下子就掉了沟里,等它爬起来后,妈妈教他的祝福语,己经忘的一干二净了,他己为祝福语掉进了小沟里,就趴在沟里找。
      路过的小猴说:“小熊,你在干什么?”傻小熊说:“我有一个东西掉进了沟里,小猴说:“我帮你一起找。过了一会,连个踪影也没有找到。
      小猴和傻小熊一起去给象伯伯祝寿了。到了那里,小猴对象伯伯说:“祝您寿比南山,永远不老。大象听了,奖给小猴一块大蛋糕,小熊生气极了,自言自语的说:“原来是你偷了我的祝福语。

  • 2017-8-6 23:37:50

    阿凡提到一个杂货铺,看见摆放的杂七杂八、零零散散的商品,问道:“你这里有钉靴子用的钉子吗?”
      “有。”
      “有上好的牛皮吗?”阿凡提又问。
      “有。”
      “有细麻绳吗?”
      “有。”
      “有黑色染料吗?”
      “有啊。”
      “真主哇,那你为什么不做一双靴子穿在脚上?”阿凡提感到惊讶地说道。

  • 2017-8-6 23:35:19

    1、愚人节,同学和我说老师让我去办公室,我还真就傻傻的去了,我进办公室以后在老师面前站了许久,老师问:“有事?”
    瞬间明白被耍了,我郁闷的说:老师,校长找你。

    2、劫匪:老大,不是说好了抢银行吗?你带我到群里来干嘛?
    老大:笨蛋,抢银行有抢红包安全吗?

    3、生活小常识:不带盖儿的镜子放在抽屉里的时候正面一定不要朝上,不然打开抽屉时会把你吓得掀桌子!

    4、“您好,你是XXX先生吗?”
    “是的,干嘛?”
    “您好,我们这里是公关公司,想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”

    5、刚领导问我:“你觉得这个项目最大的风险是什么?”
    我:“我怕加班猝死。。。”

  • 2017-8-6 23:33:56

    初一学生语文试卷中,有一题目,要求解释词语“狼藉”。

    有一学生答曰:“从小被狼抓去养大的小孩的户口。 ”

    (关于狼藉的正解:“形容地上乱七八糟的样子。”)

  • 2017-8-6 23:33:14

    现在天热了!我想问一下朋友们,谁要结婚?谁要生孩子?谁要买房?谁要生日?需要我随礼么?如果没有,这个月我想买个半袖,穿棉袄还是有点热了!

  • 2017-8-6 23:32:32

    有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。
      他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

  • 2017-8-6 23:29:45

      楼主:女朋友一来大姨妈,就跟个神经病一样,老发疯,可是你看人家卫生巾广告上的那些女的,一来大姨妈就高兴。同样是女人,为何区别那么大啊?

      回复:广告上的女的有钱拿,你女朋友有钱拿吗?

  • 2017-8-6 23:29:03

      平均一天会有两次以上收到木马网站链接,三次收到陌生人发来的病毒文件请你接收。
      平均两天会有一个人加你QQ,说是中奖或是它是系统,请你回复密码。
      平均三天会有一个人加你QQ,说你的号不错,卖不卖。
      平均四天会有一个陌生人加你,然后说一些莫名其吵的话,然后说借用你QQ号一下。就一会儿!
      平均五天会有一个女孩加你,说好听的……最后都是想借玩一个QQ号!
      和一个新交的网友聊天的时候,前几天,约有一半的时候,在聊你的号是怎么样申请的!
      好友或是网友加你的QQ号后,会希望你给他一个5位QQ号或是6位的也可以。
      并且在你说没有时,对方会不开心。(可是我是真的没有!)
      十个网友中会有一位认为你和QQ公司有关系。
      十个网友中会有两位认为你是黑客,会盗号。
      十个网友中会有三位认为你你手中有大量的靓号。
      十个网友中会其它四位会含糊说自己的号不好。
      当你告诉别人你的QQ号码时,别人会吃惊,但同时也会问你还有没有好QQ号。
      当你告诉别人你的QQ号码时,别人会等待你说下几位数字。
      拥有一个5位QQ可以做什么?
      玩游戏的时候,可以取得一些朋友的信任,会给你一些装备。
      在网上做交易的时候,因为你有5位QQ号,会做退步,会先给你装备或是钱。
      在网上泡美眉的时候,就算她本来打算不理你,但可能会因为你的号不错。会通过你。
      平均加你的十个女生中,十八岁以下的占多半,她们就是看你号不错!
      以上的都无所谓,因为很多人关注你的QQ号码,所以你被盗的机会是别人的十倍以上!
     

  • 2017-8-6 23:28:22

    阿凡提的一位朋友问他:“阿凡提,大夏天你妻子的脸为什么老是阴冷阴冷的?”
      “她的夏天还没到呢。”阿凡提说。
      “她的夏天什么时候到?”朋友问。
      “她的亲戚来我们家的时候。”阿凡提说。
      “她的亲戚如果走了呢?”朋友又间。
      “就和今天一样呗。”阿凡提说。
      “那么从今以后不会这样了。”朋友又说。
      “为什么?”阿凡提问。
      “我最近才弄清楚,原来我也是你妻子的亲戚,所以,我今天是特意来证实此事的。”朋友说道。
      “嘘,请你说话小一点声。等我手头有了钱你再把此事告诉她,我求求你了。”阿凡提恳求他说。
      “等你手头有了钱干什么?”朋友问。
      “我要搬到一个离我妻子的亲戚更远一点的地方去。”阿凡提回答说。

  • 2017-8-6 23:26:58

    1、
    你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!

    2、
    强烈建议学校自习室分为:情侣秀恩爱,单身求邂逅,基友一起走和学霸纯学术四种,以免误伤他人,害人害己!!!

    3、
    作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!
    写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机,系统崩溃!写作业失败!

    4、
    “其实刚刚考的地理不难。”
    “刚刚考的是生物。。。”

    5、
    如果我考试全过,请不要叫我学霸,叫我赌神!!!

    6、
    好苦恼,每天都写作业未遂。

    7、
    高中的时候,老师把男生调一桌,女生调一桌,防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

    8、
    学霸大抵也分三种境界罢:
    众人皆睡我独醒;
    眼袋渐黑终不悔,人家及格我全对;
    同桌三年,蓦然回首,那人好像挺面熟!

  • 2017-8-6 23:25:35

      一MM抱怨道:“那人昨天还对我有说有笑,今天就翻脸不认人了!”朋友劝MM:“哎,想开点吧,现在的人都很现实的。”MM问:“那你能告诉我,人都为什么这么现实吗?”朋友想了想,说:“好啊,你给我一百块钱我就告诉你。”

      妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。

      好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,

      我着急地问:“面试过了吗?”

      妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”

      她指着桌上的方便面空盒子说道。

      外甥上小学二年级,期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题:

      小强体重25( )千克还是克?他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错?

      这熊孩子说:我以为说的是蟑螂呢。

      外甥啊!这知识都让你给学杂了!

      刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,

      问:要不要带上女儿一起去?

      老婆很肯定的说:不带。

      我说:我们俩去happy不带她,这样不太好吧?

      老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么?

      最近天热,晚上和老公提了个西瓜回家,

      走到楼下时我说:“老公,西瓜太沉了,走不动路了。”

      本想让老公帮忙拎一下,没想到这二货说:“媳妇,要不咱俩坐这吃完再走?”

      知道自己为什么是个月光族吗?

      因为你赚的钱本来就很少。

  • 2017-8-6 23:19:27

      有一次我喝多酒开车,被交警拦住了,非要拘留我,

      千钧一发之际我集中生智:“兄弟,通融下,你们交警队王队长是我亲戚!”

      警察问:“是吗?我怎么没见过?”

      我说:“真的是亲戚,他是我儿子的爸爸。”

  • 2017-8-6 23:17:21

    超冷儿童笑话集锦

    1、一天,4岁的小宝跟妈妈到朋友家做客。
    朋友家有一个比小宝大两岁的小女孩,小女孩很想跟小宝一起玩,于是小女孩说:“小宝,姐姐陪你玩好啵!”
    小宝没理,小女孩又说:“我可以做你的女朋友的吖!”
    小宝终于说话了:“才不呢!我幼儿园里有一大堆的女朋友哦!”
    小女孩:“那你就让我做你的新娘子也可以的呀!”
    小宝老气横秋地说:“不行,爸爸说过‘老牛是不能吃嫩草’滴。”


    2、九岁的小华在家唉声叹气,当老师的妈妈问他:“你怎么了,整天愁眉苦脸的?”
    “妈妈,我好痛苦。”
    妈妈问他:“你为什么要痛苦呢?”
    “我好想死,我觉得好累。”
    妈妈就说他:“小小年纪,就痛苦就想死,这到底是为什么啊?”
    “你看看这一大堆的作业,还让不让人活了,我真的痛苦的想死!”


    3、有一次,带着不到3岁的儿子去奶奶家,正好奶奶家别人刚送个小狗崽,他很好奇,便拍打着,我急忙制止说:“别打狗”
    他说话不是很流利,不服气的说:“打~~狗”
    我说:“不许打”。
    他看着我说:“打~~你”.
    我汗,当时我表现出生气的表情,看到我生气,立马笑脸讨好我手指向狗,说:“爸爸——狗”!


    4、辅导完八岁外甥的英语后,与其聊天。
    我逗问他,班里有没有自己喜欢的长得漂亮的小女生。
    他的话让我瞬间凌乱了:“小姨,你是知道我的。我要是爱一人的话,是不会轻易说出口的!”


    5、一天,小丽看到一辆消防车呼啸而过,便问妈妈:“妈妈,为什么那辆车跑的那么快,而且我从来没有见过呢?”
    妈妈笑眯眯的对小丽说:“那是消防车,他们要去救火呀!”
    小丽很奇怪:“火是坏的,为什么还要救它呢?”
    妈妈:“……”

  • 2017-8-6 23:13:35

    男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。”

    女孩点头。

    写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。

    女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。

  • 2017-8-6 23:12:53

      初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”

      呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。

  • 2017-8-6 23:11:55

      咖啡店,一位美女走过来对我说:“帅哥,有充电宝吗?”

      我摊开空空的双手对她说:“你瞎吗?”

      她说:“对不起,丑逼,有充电宝吗?”

  • 2017-8-6 23:08:57

    红楼:这一块纷纷扰扰的石头  三国:这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人  水浒:生命中不能承受之盔甲  西游:把热闹跌坐成永不死亡的寂静 红楼:红楼正好对青灯,意象绝美  三国:滚滚长江东逝水,渔樵喜相逢  水浒:英雄泪,有泪如倾  西游:这么晚了,你还要到哪里去呢?  红楼:红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚,可以怪社会,怪社会  三国:只有零星记忆,我喜欢里头周瑜  水浒:很烦,坏人老是把宋江放走  西游:西游记就是好看,西游记最小儿无赖了  红楼:心比天高命比纸薄  三国:滚滚长江东逝水  水浒:少不读  西游:五百年了,我问苍生,你问鬼神  红楼:闭嘴  水浒:人性的力量和漠视人性的力量  三国:最适合做填空题的名著  西游:噱头比故事更吸引我  红楼:美中不足今方信,如花美眷空蹉跎  三国:是非成败转头空  水浒:热血枯,热泪干,热情空  西游:记得当时年纪小,你爱谈天我爱笑;午倦抛书岁月长,醒来方知梦成空  红楼梦:  就像一件编织精巧的毛衣,那些文字都摆在那里,清清楚楚,可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法,有没有体力织出同样精美的一件毛衣,则是另一个重要问题。  三国:  每一个读者,都以自己的人生,在历史的虚与实之间,参与着属于自己的那部《三国》的构建。  水浒:  江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在,欲就在,处江湖之远也无法逃脱人性的种种。  西游记:  想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。    红楼:情感是人生最大的悲剧  三国:男人要生存,不能没智慧  水浒:权弄害人,体制害人  西游:古代狂想曲  红楼:古典的情绪,现在没劲  三国:一年用不了一次啊  水浒:农民起义,永远都成不了事  西游:我喜欢大话西游  红楼:大观园儿女情长  三国:魏蜀吴天下归一  水浒:梁山泊英豪草寇  西游:雷音寺佛前同化  红楼:烦不胜烦  三国:烦不胜烦  水浒:烦不胜烦  西游:烦不胜烦  红楼:强极则辱,情深不寿  三国:……  水浒:倒  西游:……  红楼:……  三国:……  水浒:我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了  西游:……  红楼:一人得道,鸡犬升天,一人失势......  三国:乱世出英雄  水浒:中国人的劣根性作祟  西游:纯粹的胡说,愚民政策的典范教材  红楼:千红一哭,万艳同悲  三国:世无英雄,遂成坚子之名  水浒:造反就造到底吧,千万不要一边暴动一边想着洗心革面  西游:孙猴子是我的老祖宗啊,也是我的偶象啊,自由和力量的象征  红楼:没看,景仰得很  三国:耐读,从来挑着看  水浒:经典,只是一些短篇  西游:浪漫的旅行,曾心怀向往  红楼:少有的的好小说,在中国,除了金瓶梅,就是红楼了  三国:这是个滥竽充数的,在演义类中我最喜欢东周列国志  水浒:一定要看金圣叹“篡改”的,那才有点意思  西游:意思不大,其中的幽默部分值得注意一下  红楼:惆怅旧欢如梦  三国:一将功成万骨枯  水浒:生命如幻觉  西游:弱肉强食  红楼:顽劣可感  三国:温凉天下  水浒:义对礼的皈依  西游:无情即是慈悲  红楼:一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律  三国:动物争食技巧描述  水浒:理想与现实的距离  西游:怪乱神力中人性的弘扬或淹灭  红楼:最小资的书,却又被小资们唾弃  三国:孙子兵法高级将领的实战演习  水浒:二三流将领的工作生活画卷  西游:和其它三本书有殊途同归的“教育”意义  红楼:世事无常  三国:胜者王侯败者贼,三国让我有种无对无错,一切以武力胜  水浒:一点好感都没有,觉得就是杀人如麻,我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格,炮制这样一个水浒出来  西游:没有感觉  红楼:大家族的感情生活  三国:合久必分,分久必合  水浒:农民起义不应以被招安结束,草莽之中亦逍遥  西游:降魔是佛的本性  红楼:千头万绪正在纷繁好看时没了结果  三国:红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱  水浒:情理之中但是不太有趣  西游:不喜欢  红楼:说不出来  三国:打仗(冷兵器时代)是件有趣的事  水浒:人物刻画得真他妈的好,就想一口气看完  西游:偶实在看不下去  红楼:最好的语文教科书也会过时  三国:构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象  水浒:我对男生打架没兴趣  西游:我喜欢(此处省略五个波浪符)  红楼:适合二十岁以前看的书  三国:杨慎的《临江仙》可概括  水浒:......  西游:......  红楼:我猜中了故事的开头,却没猜中故事的结局  三国:为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢?——“出来混,跟哪个老大很重要!跟我傻强算是你跟对人了!”  水浒:怎一个乱字了得!——出来跑,迟早是要还的。  西游:别跟我说西游记是反权威反霸权的,我TMD不信。他就是一神话故事,就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事!  红楼:看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义)  西游:从来都是事情改变人,人不能改变事情(进化论)  水浒:不好意思没看完  三国:不好意思没看过  三国:我爱赵子龙  水浒:我爱李师师  西游记:我爱猪八戒  红楼梦:我爱林黛玉  红楼:出来混,总是要还的  三国:唯一拥有的只有忧患  水浒:黑社会其实是一个很有前途的职业 
    西游:反恐是永久的话题

    四大名著经典妙解

    四大名著答案之最